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MCSlash
aus sengeländer
offline
OC Newbie
23 Jahre dabei !
AMD T-Bred
1466 MHz @ 2525 MHz
42°C mit 1.96 Volt
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Hallo, mein Name ist Markus. Ich leide unter einigen sehr seltenen und tödlichen Krankheiten: schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme Jungfräulichkeit und Angst
davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden verfickte Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von
Leutchen, die tatsächlich glauben, daß wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld
für den rettenden OP zusammen-bekommt. Rechtzeitig genug, um ihre Eltern davon abzuhalten, sie an die nächste vorbeikommende Freakshow zu verkaufen. Glaubst Du
wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 1 Dollar geben wird? Wie dumm bist Du? Uhoh, schau her! Was für ein Nonsens! Um es auf den Punkt zu
bringen. Diese mail ist ein großes fuc* YOU an alle die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine
Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die 5 nach Christi begonnen hat, von einem dummerweise
nicht zu Tode gepfählten Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2500 schafft, einen Guinness Buch Eintrag erhält. Für den längsten, nicht-enden
wollenden Fluss von zum Himmel schreiender Beschränktheit. Ich habe inzwischen knapp 90 dieser schrecklichen "Send das an 50 Deiner besten Freunde, und dieses arme Abbild
des Versuches einer menschlichen Existenz wird nen Groschen von irgendeinem dubiosen Akte X Raucher oder US Regierungsangehörigen erhalten." aus meiner Mail INBox
gelöscht. Verreckt! Es ist mir sch****egal. Zeigt ein wenig Restintelligenz und denkt mal drüber nach, wozu Ihr eigentlich beitragt, wenn ihr forwarded. Ziemlich wahrscheinlich
Pech, ist es nur Eure eigene Unbeliebtheit.
DIE VIER GRUNDTYPEN VON
KETTENBRIEFEN:
KETTENBRIEF TYP 1:
(blätter nach unten)
Wünsch Dir was!!!
Also nein, wirklich nicht, wünsch Dir was anderes!
Herje, bitte, ja, solche Frauen (Männer) gehen nicht mit
Typen wie Dir aus!!!!
Wünsch Dir was anderes!!!
Nein, auch das nicht, Du kleines perverses Schweinchen!!
Schläft Dein Finger schon ein?
HAR HAR HAR
STOP!!!!
War das nicht spassig?  Hoffe, Du hast einen grossartigen Wunsch gemacht Jetzt, damit Du ein schlechtes Gewissen bekommst, musst Du folgendes tun.
Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem
Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestossen. Und das ist wahr!
Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!! Wirklich! Und so gehts:
Sende ihn an 1 Person:
Eine Person wird sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst.
Sende ihn an 2-5 Personen:
2-5 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst.
Sende ihn an 5-10 Personen:
5-10 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst und vielleicht wird Dein Leben Gegenstand einer richtig fiesen Verschwörung.
Sende ihn an 10-20 Personen:
10-20 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst und Dein Treppenhaus wird innerhalb kürzester Zeit vertellermint. Danke!!!
Und viel Glück!!!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Beine, keine Eltern,
keine Eingeweide und zwei Geschlechtsorgane hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, wird ein
Euro auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, doppeldödel Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen. Automatisch!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen, selbst mit NSA und BND Unterstützung und das hier alles ist ein grosser
Hirnfick. Also, mach weiter!
Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
Und nur zur Erinnerung, wenn Du es quasi aus Versehen an 4 oder 6 Leute weiterschickst, wirst Du auf der Stelle sterben.
Nochmals vielen Dank!
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine emails und genügend bemitleidenswerte Schrumpfköpfe
gab, die absolut nichts
anderes mit ihren Zeit anzufangen wussten. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, oder etwas schreckliches wird
passieren:
Bizarres Horror Szenario Nr 1:
Elke Röschen ging eines Samstag zu Fuss von der Schule nach Hause. Sie hatte diese Mail erst kürzlich bekommen und es ignoriert. Sie rutschte auf einem Hundehaufen aus, fiel
genau in einen Gulli, wurde in einer sämigen braunen Brühe durch die Abwasserkanäle gespült und verfing sich in einem der Gitter der städtischen Kläranlage. Nicht nur, dass sie
danach komisch roch, sie verstarb auch. Das kann Dir auch passieren!
Bizarres Horror Szenario Nr 2:
Thomas Krügerson, ein 13jähriger hyperaktiver Junge, fand diese Kettenmail in seiner INBox und ignorierte es. Später am selben Tag ging er auf der Strasse, schaute nach oben,
bekam einen Weihnachtsbaum genau ins Auge (das war in Schweden, kurz nach der Weihnachtszeit), taumelte auf die Strasse und wurde von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW
erfasst. Dasselbe geschah seiner görlie Freundin! (manche nennen das auch Swingen!) Beide starben, kamen in die Hölle und wurden verflucht, bis in alle Ewigkeit holländische
Automatenkroketten zu essen. Das kann Dir auch passieren!
Bizarres Horror Szenario Nr 3:
R. Ali, 29jähriger Angestellter, bekam diese Mail und kickte sie sofort mit Vollspann in den Mailtrash. Später am Tage löste sich sein PGP-Schlüssel ins Nirwana auf und alle seine
Mails, auch die erotischen zum Thema Männer in Frauenkleidung an seinen Chef, gingen unkodiert über das Netz. Die Filterprogramme der NSA (amerikanischer
Nachrichtendienst, s.o., kein Tippfehler, die NASA ist nicht gemeint, Depp) schlugen Terroristen-Alarm, weil sie das Wort "Rüschenbärchen" als persisches Substantiv für
"Sprengstoff" fehlerkannten und sofort wurde ein NSA-Kobold-Kommando losgeschickt, das ihn terminierte. Das kann Dir auch passieren!
Anm.: Die NSA-Kobolde wurden aus denselben Roosevelt-Genen gezeugt, wie die sodomierenden Kettenmailkobolde von oben. Denk nach, Du kannst wie Elke, Tomy oder R.Ali
enden. Also schicke dieses Mail zu all Deinen Freunden und alles wird gut.
KETTENBRIEF TYP 4:
Falls es Dich interessiert, hier schicke ich Dir ein Gedicht, das ich geschrieben habe. Sende es an jeden Deiner Freunde.
Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu Seite steht.
Ein Freund ist jemand, der Dich mag, obwohl Du übel nach Jauche stinkst und Dein Atem vermuten lässt, dass Du gerade Aldi Katzenfutter gegessen hast.
Ein Freund ist jemand der Dich mag, obwohl Du so hässlich wie eine ganze Schachtel von Soldatenärschen (inklusive Wolf!!!) nach 50 km Marsch bist.
Ein Freund ist jemand, der Dich sauber macht, wenn Du Dich mal wieder besoffen selber vollgekotzt, beschissen und bepisst hast.
Ein Freund ist jemand, der die ganze Nacht bei Dir bleibt, wenn Du wegen Deines beleidenswerten traurigen Leben weinst.
Ein Freund ist jemand, der vorgibt, dass er Dich mag, obwohl er sich heimlich ausmalt, wie Du von einer Horde schizophrener Schimpasen vergewaltigt wirst.
Ein Freund ist jemand, der Deine Toilette und Spüle putzt, dann Geld bekommt und geht und kein Wort Deutsch spricht. (uuups, Entschuldigung, das ist die Putzfrau.)
Ein Freund ist niemand, der Dir Kettenmails schickt, damit sein geheimster Wunsch, endlich bei Pamela zu scoren, wahr wird.
So, und jetzt schick das hier weiter! Falls nicht, wirst Du nie, nie, nie, nie, nie, nie wieder Sex haben.
War das verständlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du
denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch
dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weiter geleitete mail ist, weil andernfalls wirst
du sterben.
Danke und Amen...
So das wars. *g*
So kann man sich das Hobby auch ganz einfach finanzieren.
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Beiträge gesamt: N/V | Durchschnitt: 0 Postings pro Tag
Registrierung: Mai 2001 | Dabei seit: 8670 Tagen | Erstellt: 20:11 am 14. Mai 2002
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Henro
aus Berlin
offline
Real OC or Post God !
23 Jahre dabei !
Intel Core i9
3300 MHz @ 4600 MHz mit 1.3 Volt
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ich hätte da auch was...:
die txt heißt antikettenbrief 
Hi,
Endlich mal ein richtiger Kettenbrief, der sich lohnt, weiterzuverschicken!
Hallo,
ich leide unter einigen sehr seltenen und tödlichen Krankheiten: schlechte
Klausur- und Examensergebnisse, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor,
entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden,
weil ich circa 50 Milliarden verfickte Kettenbriefe nicht weitergeleitet
habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass wenn man diese
Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer
Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für den rettenden OP
zusammenbekommt. Rechtzeitig genug, um ihre Eltern davon abzuhalten, sie an
die nächste vorbeikommende Freakshow zu verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass
Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 1 Dollar geben wird?
Wie dumm bist Du? Uhoh, schau her!
Wenn ich diese Mail nach unten blättere, dann darf ich mir was wünschen,
mich wird jedes Hustler Honey
- US amerikanische nicht die scham bärigen deutschen -
der letzten 10 Jahre flachlegen.
Was für ein Nonsens!
Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses mail ist ein großes fuc* YOU an Alle
die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird
sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich
sodomieren während ich schlafe.
Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die 5 nach Christi
begonnen hat, von einem dummerweise nicht zu Tode gepfählten Kreuzritter
nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2000 schafft,
einen Guinness Buch Eintrag erhält. Für den längsten, nicht-enden wollenden
Fluss von zum Himmel schreiender Beschränkheit. Wenn Du mir etwas
weiterleitest, dann schicke mir zumindest etwas halbwegs amüsantes. Ich habe
inzwischen knapp 90 dieser schrecklichen "Send das an 50 Deiner besten
Freunde, und dieses arme Abbild des Versuches einer menschlichen Existenz
wird nen Groschen von irgendeinem dubiosen Akte X Raucher oder US
Regierungsangehörigen erhalten." aus meiner Mail IN Box gelöscht. Verreckt!
Es ist mir sch****egal. Zeigt ein wenig Restintelligenz und denkt mal
drüber nach, wozu Ihr eigentlich beitragt, wenn ihr forwarded. Ziemlich
wahrscheinlich Pech ist es nur Eure eigene Unbeliebtheit.
DIE VIER GRUNDTYPEN VON KETTENBRIEFEN:
--------------------------------------------------------------
KETTENBRIEF TYP 1
(blätter nach unten)
* Wünsch Dir was!!!
* Also nein, wirklich nicht, wünsch Dir was anderes!!!
* Herje, bitte, ja, solche Frauen gehen nicht mit
* Typen wir Dir aus!!!!
* Wünsch Dir was anderes!!!
* Nein, auch das nicht, Du kleines perverses Schweinchen!!
* Schläft Dein Finger schon ein?
* HAR HAR HAR
STOP!!!!
War das nicht spassig?
Hoffe, Du hast einen grossartigen Wunsch gemacht
Jetzt, damit Du ein schlechtes Gewissen bekommst, musst Du folgendes tun:
Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096
Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin
vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestossen.
Und das ist wahr!
Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!
Wirklich!
Und so gehts:
*Sende ihn an 1 Person: Eine Person wird sich von Dir angepisst fühlen, weil
Du dämmliche Kettenbriefe verschickst.
Sende ihn an 2-5 Personen: 2-5 Personen werden sich von Dir angepisst
fühlen, weil Du dämmliche Kettenbriefe verschickst.
*Sende ihn an 5-10 Personen: 5-10 Personen werden sich von Dir angepisst
fühlen, weil Du dämmliche Kettenbriefe verschickst und vielleicht wird Dein
Leben Gegenstand einer richtig fiesen Verschwörung.
*Sende ihn an 10-20 Personen: 10-20 Personen werden sich von Dir angepisst
fühlen, weil Du dämmliche Kettenbriefe verschickst und Dein Treppenhaus wird
innerhalb kürzester Zeit vertellerminen.
Danke!!! Und viel Glück!!!!
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KETTENBRIEF TYP 2
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme,
keine eine, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Geschlechtsorgane
hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal,
wenn diese mail hier weitergeleitet wird, eine Deutsch Mark auf das "Kleine
hungernde, arm-, bein- eingeweide-, elternlose Doppeldödel-Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch! Ach ja,
und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten
Emails zu zählen, selbst mit NSA und BND Unterstützung und das hier alles
ist ein grosser Hirnfick.
Also, mach weiter!
Sende diese mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden. Und nur
zur Erinnerung, wenn Du es quasi aus Versehen an 4 oder 6 Leute
weiterschickst, wirst Du auf der Stelle sterben.
Nochmals vielen Dank!
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KETTENBRIEF TYP 3
Hallöchen da draussen!
Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es
damals noch gar keine emails und genügend bemitleidenswerte Schrumpfköpfe
gab, die absolut nichts anderes mit ihren Zeit anzufangen wussten.
Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15,067 Leute weiter, oder
etwas schreckliches wird passieren:
*Bizarres Horror Szenario Nr 1
Elke Röschen ging eines Samstag zu Fuss von der Schule nach Hause. Sie hatte
diese Mail erst kürzlich bekommen und sie ignoriert. Sie rutschte auf einem
Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli, wurde in einer sämigen braunen
Brühe durch die Abwasserkanäle gespült und verfing sich in einem der Gitter
der städtischen Kläranlage. Nicht nur, dass sie danach komisch roch, sie
verstarb auch. Das kann Dir auch passieren!
*Bizarres Horror Szenario Nr 2
Thomas Krügerson, ein 13jähriger hyperaktiver Junge, fand diese Kettenmail
in seiner IN Box und ignorierte es. Später am selben Tag ging er auf der
Strasse, schaute nach oben, bekam einen Weihnachtsbaum genau ins Auge (das
war in Schweden, kurz nach der Weihnachtszeit), taumelte auf die Strasse und
wurde es von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW erfasst. Dasselbe geschah seiner
görlie Freundin! (manche nennen das auch Swingen!) Beide starben, kamen in
die Hölle und wurden verflucht, bis in alle Ewigkeit holländische
Automatenkroketten zu essen. Das kann Dir auch passieren!
*Bizarres Horror Szenario Nr 3
R. Ali, 29jähriger Angestellter, bekam diese Mail und kickte sie sofort mit
Vollspann in den Mailtrash. Später am Tage lösste sich sein PGP-Schlüssel
ins Nirwana auf und alle seine mails, auch die erotischen zum Thema Männer
in Frauenkleidung an seinen Chef, gingen unkodiert über das Netz. Die
Filterprogramme der NSA (amerikanischer Nachrichtendienst, s.o., kein
Tippfehler, die NASA ist nicht gemeint, Depp) schlugen Terroristen-Alarm,
weil sie das Wort "Rüschenbärchen" als persisches Substantiv für
"Sprengstoff" fehlerkannten und sofort wurde eine NSA-Kobold Kommando
losgeschickt, das ihn terminierte. Das kann Dir auch passieren! Anm.: Die
NSA-Kobolde wurden aus enselben Roosevelt-Genen gezeugt, wie die
sodomierenden Kettenmailkobolde von oben.
Denk nach, Du kannst wie Elke, Tomy oder r.ali enden. Also schicke diese
Mail zu all Deinen Freunden und alles wird gut.
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KETTENBRIEF TYP 4
Falls es Dich interessiert, hier schicke ich Dir ein Gedicht, das ich
geschrieben habe. Sende es an jeden Deiner Freunde.
Freunde
Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu Seite steht.
Ein Freud ist jemand, der Dich mag, obwohl Du übel
nach Jauche stinkst und Dein Atem vermuten lässt,
dass Du gerade Aldi Katzenfutter gegessen hast.
Ein Freund ist jemand der Dich mag, obwohl Du so
hässlich wie eine ganze Schachtel von Soldatenärschen
nach 50 km Marsch bist.
Ein Freund ist jemand, der Dich sauber macht, wenn
Du Dich mal wieder besoffen selber vollgekotzt,
beschissen und bepisst hast.
Ein Freund ist jemand, der dich beim Wort nimmt, wenn
Du sagst: "Fick Dich ins Knie!"
Ein Freund ist jemand, der die ganze Nacht bei Dir bleibt,
wenn Du wegen Deines beleidenswerten traurigen Leben weinst.
Ein Freund ist jemand, der vorgibt, dass er Dich mag,
obwohl er sich heimlich ausmalt,wie Du von einer Horde
schizophrener Schimpasen vergewaltigt wirst.
Ein Freund ist jemand, der Deine Toilette und Spüle putzt,
dann Geld bekommt und geht. Und kein Wort Deutsch spricht.
* uuups, Entschuldigung, das ist die Putzfrau.
Ein Freund ist niemand, der Dir Kettenmails schickt,
damit sein geheimster Wunsch endlich bei Naddel zu scoren wahr wird.
So, und jetzt schick das hier weiter! Falls nicht, wirst Du nie nie wieder
Sex haben.
----------------------------------------------------------------------
War das verständlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen ungepoppt und glücklos zu
bleiben, lösche sie.
Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du
denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht andere Leute virtuell ins
Gehirn, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in
in Botswana einjagst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf
dem Rücken eines toten, verwesenden Elefanten festgebunden ist und dessen
einzige Rettung die 5 Pfennig für jede weitergeleitete mail sind, denn
andernfalls wirst Du vielleicht enden wie Elke, oder Tomy oder R.Ali
Richtig?...
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Registrierung: Juli 2001 | Dabei seit: 8624 Tagen | Erstellt: 1:15 am 15. Mai 2002
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