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daniel
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Real OC or Post God !
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> Hundetest
> Anhand von 3 Hunden soll getestet werden, wie das Verhalten Ihrer
> Besitzer auf den Hund abfärbt.
> In einer Wohnung wird eine Schachtel Frolic (Trockenfutter) hingestellt,
> und die Hunde werden nacheinander dort alleine gelassen.
> Der Hund eines Architekten stapelt gewissenhaft das ganze Trockenfutter
> zu einem Turm, und frisst es dann korrekt von oben nach unten.
> Der Hund eines Künstlers verteilt das Futter willenlos in der ganzen
> Wohnung, frisst es dann wahllos durcheinander, und sch****t noch in die
> Ecke.
> Der Hund eines Regisseurs zerbröselt das Trockenfutter, schnieft es
> durch die Nase, fickt dann die anderen beiden Hunde, und sagt zum
> Schluss: Ich kann so nicht arbeiten!
> >

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> > > Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er
> > > wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
> > >
> > > "Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer
> > > gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird
> > > erwartet."
> > > Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen
> > > Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz Süßen hängen, die wie
> > eine
> > > Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, war es
> > dem
> > > Chef ein  bisschen peinlich, das er solche Forderungen stellte.
> > >
> > > Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"
> >  "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus."
antwortete
> >   sie.
> > > Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also,
> > wenn
> > > ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll,
> > worüber
> > > wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha
> > schreiben
> > > lassen möchte."
> > >
> > > "Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o.k." antwortete die Frau.
> > > Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich
> > > meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich
> >    möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen."
> > > Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne,
> aber
> > > nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine
> > > habe..."
> > >
> > > "Ach so," antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes
Mal".
> > > Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef
wohl
> > > etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der
Gegensprechanlage:
> > > "Bezüglich dieses Briefes, - können wir das nicht mündlich erledigen?"
> > > "Dafür ist es zu spät." antwortete der Chef, "Ich habe ihn bereits mit
> > der
> > > Hand geschrieben"
>

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Mehmet ruft morgens seinen Chef an und sagt:
>
> "Schefe ... ische nix könne komme arbeite ... mir tun alles weh ...
Kopf
> tun weh ... Hals tun weh ... Beine tun weh ... isch nicht komme heute,

> Schefe."
>
>
>
> Meint der Chef:
>
> "Tja, Mehmet ... das ist natürlich sch****e ... grad' heute brauch'
ich
> dich dringend. Weißt du, was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh'
zu
> meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
> Versuch' das mal, Mehmet ...!"
>
>
>
> Drauf Mehmet:
>
> "Gut, Schefe ... ische versuchen das ... isch wieder anrufen ...!"
>
>
>
> Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an:
>
> "Du, Schefe ... hast du mir gegeben gut Tipp ... isch wieder ganz
gesund
> ... nix Kopfweh ... nix Halsweh ... isch gleich komme ...!"
>
>
>
> "Übrigens, Schefe ... du hast schöne Wohnung ...!"
>

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> Thema:    Kampf der Geschlechter *g*
>
> > > > Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
> >
> > > > Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
> >
> > > > Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"
> >

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> > > > Treffen sich drei Männer, sagt der erste:
> >
> > > > "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
> >
> > > > "Wie kommst du denn darauf?"
> >
> > > > "Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
> >
> > > > Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem  Maler
> >
> > geschlafen.
> >
> > > > Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
> >
> > > > Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem  Pferd
> >
> > geschlafen."
> >
> > > > "Wieso denn das?"
> >
> > > > "Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."
> >

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> > > > Ein Mann soll operiert werden, weil sein peni* bis
> >
> > > > auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht
> >
> > > > schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder
> >
> > > > hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die
> >
> > > > Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint
> >
> > > > dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die
> >
> > > > Beine verlängern...!"
> >

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> > > > Mann kommt nach Hause:" Schatz, Schatz, pack die Koffer,
> >
> > > > ich hab im Lotto gewonnen."
> >
> > > > Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?"
> >
> > > > "NEIN, DU ZIEHST AUS!!!!!!
> >

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> > > > Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling,  schenk
> >
> > > > mir doch ein Kind.", haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz,
> >
> > > > Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
> >
> > > > "Okay, dann bohr mir bitte eins..."
>

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MilleniumEli1
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OC God
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ey poste doch nciht soviel :) und vorallem doch nicht alles im eigenem psot!


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daniel
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einen noch:

> > > > Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
> >
> > > > "Das gibt es doch nicht!"
> >
> > > > Einige Minuten später wieder:
> >
> > > > "Das gibt es doch nicht!"
> >
> > > > Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich
> >
> > > > zu erkundigen, was denn los ist.
> >
> > > > "Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen.
> >
> > > > Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt,
> >
> > > > und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."
> >

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