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Menace
aus gebufft
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Was macht ein Mathematiker im Swingerclub?
Er rechnet mit zwei Unbekannten.
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Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizinstudenten. Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen: Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage Los, blasen sie so kräftig es geht. LOS! Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende und sie fragt: Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni
fertig ist? Herr Müller nur trocken: Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!
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Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
Sagt der Zoologe: “Holen wir uns eine Katze!”
“Ok”, sagt der Sadist, “holen wir uns eine Katze und quälen sie!”
Der Killer meint: “Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!”
“Geil”, freut sich der Nekrophile, “holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie und dann wird sie gefickt!”
“Au ja, au ja”, sagt der Pyromane, “holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie, ficken sie und dann wird sie angezündet!”
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: “Miau!”
(Geändert von Menace um 11:08 am Aug. 25, 2009)
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Slidehammer
aus Schwanau
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Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau. Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein", schreit sie ihren Mann an.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute. Wenn Du mich noch ein wenig gern hast, lass' Dir erzählen, was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte, die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um Heim zufahren, als mich diese junge Frau hier fragte, ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn war, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts gegessen hätte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr die Enchiladas auf (mex. Maisomelette mit Chili), die ich für Dich letzte Nacht gemacht hatte und wovon Du keine gegessen hast, weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Säuberung. Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen und während sie duschte, stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen war. Ich habe sie sofort weggeworfen. Dann brauchte sie etwas zum Anziehen; ich gab ihr die Designerjeans, die Du schon seit ein paar Jahren hast und nie getragen hattest, weil Du glaubtest, dass sie zu eng seien. Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack hätte. Ich fand die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, die Du in einer teuren Boutique gekauft hattest und auch nie benutzt hast, weil einige in Deinem Büro die gleichen haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und fuhr fort: "Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte: "Bitte, hast Du noch andere Sachen, die Deine Frau nicht benutzt?."
Lieber in der Kaiserin als Imperator Quelle: Jürgen von der Lippe
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rage82
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ich muss hier einfach mal 2 german-bash zitate bringen, hab mich köstlich amüsiert:
link zum zitat
jo bin jetz landesmeister im boxen
welche gesichtsklasse?
wunderschön
link zum zitat
google gibt mir alles andere als ich eigentlich will, wenn ich "businassman" eingebe...
und worüber willst du klug werden?
ich suche etwas über Geschäftsleute
dann suche doch etwas über "businessman", und nicht über "mann-mit-dem-buss-im-arsch"!
und das obwohl ich dachte, ich kenne alle 
haha und den hinterher:
Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld
bekommen um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt
an
der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie
hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit
viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden
und
macht sich genüsslich über ihr eben
erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu
Zeit auf ihr Gebäck
bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind
fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner
Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi:
"Spinnst du, ich bin erst fünf!"
(Geändert von rage82 um 21:51 am Sep. 28, 2009)
und noch einer... etwas länger:
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück,
als sich ein Kaugummi kauender Holländer
neben ihn setzt:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das
ganze
Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von
seinem Frühstück ablenken und erwidert
einsilbig: "Ja."
Der Holländer formt eine Riesenblase mit
seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht.
Bei uns in Holland essen wir nur das Innere
des Brotes. Die Brotrinden werden in
Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Deutschland
verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und
fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum
Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja."
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert
der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in
den Niederlanden essen wir nur frisches Obst
zum Frühstück. Die Schalen, Samen und
Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und
nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche:
"Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch
und fragt: "Und was macht ihr hinterher
mit den Kondomen?" –
"Die werfen wir weg", meint der
Holländer.
"Wir nicht", lächelt der Deutsche,
"in Deutschland werden alle Kondome in
Containern gesammelt, geschmolzen, zu
Kaugummi verarbeitet und nach Holland
verkauft."
(Geändert von rage82 um 22:04 am Sep. 28, 2009)
"Beim Beschleunigen müssen die Tränen der Ergriffenheit waagerecht zum Ohr hin abfließen" - Walter Röhrl
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Fahnder der Stille
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> Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
> Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und
> Verwandten dass die Braut rein ist."
> Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
> "Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiß?"
> Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit.
> Er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe dieser hat.
> Der Sohn antwortet: "Weiß."
> Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, usw.
> Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte sind weiß."
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> Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau.
> Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
> Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.
>
> Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
> "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
> "Ich bin auch schon seit Freitag hier!""Und, wie kommt das so plötzlich?""
> Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu ""Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"
> "Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"
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Ingenieure begreifen- Ein Drama mit 9 Akten:
Ingenieure begreifen - 1.Akt:
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
Ingenieure begreifen - 2.Akt:
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll„
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer„
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"
Ingenieure begreifen - 3.Akt:
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!".
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen".
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden."
( DRAMATISCHE PAUSE )
"Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen".
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts???"
Ingenieure begreifen - 4.Akt:
Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte,
mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner
Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später
kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem
mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und
jeder hätte es versucht, aber nchts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung
wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele
Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er
brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des
Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte:
"Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine
funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM
von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue
Aufschlüsselung seiner Rechnung.
Der Ingenieur antwortete kurz:
"Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu wissen, wo die Markierung hin
muß: 49.999,- DM".
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
(basiert auf wahrer Begebenheit)
Ingenieure begreifen - 5.Akt:
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem
Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen Ziele.
Ingenieure begreifen - 6.Akt:
Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an".
Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen".
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten".
Ingenieure begreifen - 7.Akt:
Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten".
Ingenieure begreifen - 8.Akt:
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.
Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide"
"Beide???"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du bist gerade bei der anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"
Ingenieure begreifen - 9.Akt:
Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem
Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!". Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?".
Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für
eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"
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"Es gibt sowieso nur zwei sinnvolle Bundesländer: Aldi Nord und Aldi Süd."
"Frauenparkplätze sind ja wirklich eine absolut sinnvolle Einrichtung - man ist doch als Triebtäter jahrelang sinnlos durchs Parkhaus geirrt."
"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum Spielen hat."
"Heiraten soll in Zukunft 150 Euro kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 150 Euro, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland!"
"Heute großes Thema: Leben Schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."
"Was ist die Gemeinsamkeit zwischen der Schwulenbewegung und dem FC Bayern München? Keiner stammt aus dem eigenen Nachwuchs."
"Die geplante Verlegung der Bundesligaspiele auf den späten Abend geht nicht, denn Olli Kahn muss in die Disco, und die meisten ARD-Reporter sind dann schon im Puff!"
Ich brauche keinen Sex! Ich werde jeden Tag vom Leben gef****.
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Beiträge gesamt: 1192 | Durchschnitt: 0 Postings pro Tag
Registrierung: Dez. 2001 | Dabei seit: 8447 Tagen | Erstellt: 7:49 am 2. Okt. 2009
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