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Die Arche
Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.
Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals : 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."
Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.
Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte und, da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig und verstummte. Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah?
Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan?
Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben. Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z. B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.
Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?
Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält.
Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll.
Und wusstest du, dass z. B. Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!
Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können.
Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.
Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.
Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor.
Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"
Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"
Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!
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Ein Rechtsanwalt rief in einer Klinik an, um sich nach seiner Frau zu erkundigen, die vorher operiert wurde.
-Hallo, ist dort die Klinik? Ich möchte bitte den Chefarzt sprechen
-Ja, selbst am Apparat. Womit kann ich Ihnen behilflich sein?
-Herr Doktor, ich möchte mich nach dem Befinden meiner Frau
erkundigen.
In diesem Augenblick wird die Verbindung unterbrochen, und
es meldet sich der Inhaber einer Autoschlosserei, der mit einem Kunden über die Reparatur einer Maschine sprach.
-Hallo, sind Sie noch da?
-Natürlich
-Es ist alles in Ordnung. Sie können Sie morgen holen
-Was, morgen schon?
-Ja, wir haben Ihr ein neues Vorderteil eingebaut.
-Ein Vorderteil? Was Sie nicht sagen.
-Jawohl, die Büchsen waren nämlich schon ausgeleiert, Sie haben
ein zu schnelles Tempo aufgelegt.
-Na, Hören Sie mal!
-Keine Widerrede, ich bin Fachmann auf diesem Gebiet.
Es unterliegt keinem Zweifel. Übrigens deutet die scharfe
Abnützung darauf hin, daß Ihr Kolben nichts mehr taugt; er
ist schon alt und abgenützt. Gestern haben wir sie einmal
ausprobiert, und wir waren alle von dem Ergebnis begeistert.
Später unterzogen wir sie dann noch einer Belastungsprobe.
Nach einer gründlichen einschmierung bestiegen wir sie nacheinander mit vier Spezialisten. Sie hat alles fabelhaft überstanden. Zwar wackelte sie von Zeit zu Zeit mit dem Hinterteil, aber dann gab sie elastisch nach. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummiunterlage ab. Die Vorwärtsbewegungen waren auch sehr gut. Man kann sie jedenfalls nach diesem Eingriff noch ein paar Jahre gebrauchen,.....................
Hallo, sind Sie noch da????
Der Rechtanwalt meldete sich nicht mehr...
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Registrierung: Jan. 2005 | Dabei seit: 7334 Tagen | Erstellt: 22:29 am 29. Mai 2008
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Macht ein Ehepaar Urlaub in Jerusalem. Als sie plötzlich unerwartet verstirbt, wird der Mann vor die Wahl gestellt: Beerdigung in Jerusalem für 500 € oder Überführung in die Heimat für 10.000 €?
Der Mann überlegt nicht lange und entscheidet sich für die Überführung. Fragt ihn der Bestatter, wieso er sie nicht in Jerusalem beerdigen lasse. Antwortet der Mann: "Um Himmels Willen! Vor 2000 Jahren hat man hier schon mal jemanden beerdigt, der ist wieder auferstanden..."
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Ein Araber reist in die USA ein. Am Zoll werden ihm die üblichen Fragen zur Person gestellt. Als er gefragt wird "Sex"? antwortet er: "Male, female, sometimes camel!"
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Ein Penner schläft im Park auf der Bank seinen Rausch aus. Kommt ein notgeiler Schwuler vorbei und rammelt ihn. Hinterher hat er ein schlechtes Gewissen und steckt ihm einen Zehner in die Jackentasche.
Als der Penner aufwacht, freut er sich und geht in den Supermarkt, einen Kasten Bier kaufen. Er säuft sich voll und pennt wieder auf der Bank ein.
Wieder kommt der Schwule vorbei. Wieder kann er nicht widerstehen und rammelt ihn. Auch diesmal steckt er ihm 10 € in die Tasche.
Am nächsten Morgen das gleiche Spiel, der Penner kauft sich einen Kasten Bier, besäuft sich und schläft auf der Bank ein.
Abermals wird er vom Schwulen rangenommen und kriegt 10 €.
Als er aufwacht, geht er in den Supermarkt und holt sich eine Kiste Cola. Fragt ihn der Verkäufer: "Na, heute kein Bier?" Sagt der Penner: "Ne, vom Alk tut mir neuerdings so der Arsch weh!"
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Sicher kennen alle hier Chuck Norris und die sogenannten "Chuck Norris Facts". Nun gibt es da noch einen Fotografen, der heißt Ken Rockwell und schreibt gerne reißerische Artikel. Siehe www.kenrockwell.com
Bei den meisten DSLR-Besitzern ist er schon bekannt.
Wegen seiner Art und Weise hat man sich nun Ken Rockwell Facts ausgedacht  .
* Ken Rockwell is the Chuck Norris of photography
* Ken Rockwell's camera has similar settings to ours, except his are: P[erfect] Av[Awesome Priority Tv[Totally Awesome Priority] M[ajestic]
* Ken Rockwell doesn't color correct. He adjusts your world to match his.
* Sure, Ken Rockwell deletes a bad photo or two. Other people call these Pulitzers.
* Ken Rockwell doesn't adjust his DOF, he changes space-time.
* Circle of confusion? You might be confused. Ken Rockwell never is.
* Ken Rockwell doesn't wait for the light when he shoots a landscape - the light waits for him.
* Ken Rockwell never flips his camera in portrait position, he flips the earth
* Ken Rockwell ordered an L-lens from Nikon, and got one.
* Ken Rockwell is the only person to have photographed Jesus; unfortunately he ran out of film and had to use a piece of cloth instead.
* When Ken Rockwell brackets a shot, the three versions of the photo win first place in three different categories
* Before Nikon or Canon releases a camera they go to Ken and they ask him to test them, the best cameras get a Nikon sticker and the less good get a Canon sticker
* Once Ken tested a camera, he said I cant even put Canon on this one,thats how Pentax was born
* Rockwellian policy isn't doublethink - Ken doesn't even need to think once
* Ken Rockwell doesn't use flash ever since the Nagasaki incident.
* Only Ken Rockwell can take pictures of Ken Rockwell; everyone else would just get their film overexposed by the light of his genius
* Ken Rockwell wanted something to distract the lesser photographers, and lo, there were ducks.
* Ken Rockwell is the only one who can take self-portraits of you
* Ken Rockwell's nudes were fully clothed at the time of exposure
* Ken Rockwell once designed a zoom lens. You know it as the Hubble SpaceTelescope.
* When Ken unpacks his CF card, it already has masterpieces on it.
* Rockwell portraits are so lifelike, they have to pay taxes
* On Ken Rockwell's desktop, the Trash Icon is really a link to National Geographic Magazine
* Ken Rockwell spells point-and-shoot "h-a-s-s-e-l-b-l-a-d"
* When Ken Rockwell went digital, National Geographic nearly went out of business because he was no longer phyically discarding photos
* For every 10 shots that Ken Rockwell takes, 11 are keepers.
* Ken Rockwell's digital files consist of 0's, 1's AND 2's.
* Ken Rockwell never focus, everything moves into his DoF
* Ken Rockwell's shots are so perfect, Adobe redesigned photoshop for him: all it consists of is a close button.
* The term tripod was coined after his silhouette
* Ken Rockwell never produces awful work, only work too advanced for the viewer
* A certain braind of hig-end cameras was named after people noticed the quality was a lot "like a" rockwell
* Ken Rockwell isn't the Chuck Norris of photography; Chuck Norris is the Ken Rockwell of martial arts.
* Ken Rockwell never starts, he continues
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Registrierung: Jan. 2005 | Dabei seit: 7334 Tagen | Erstellt: 13:37 am 30. Mai 2008
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