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Menace
aus gebufft
offline
OC God
22 Jahre dabei !
AMD Ryzen 5
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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
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John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
(Geändert von Menace um 13:31 am April 5, 2007)
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Beiträge gesamt: 4240 | Durchschnitt: 1 Postings pro Tag
Registrierung: April 2002 | Dabei seit: 8337 Tagen | Erstellt: 14:28 am 3. April 2007
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Fahnder der Stille
aus Bamberg
offline
OC God
23 Jahre dabei !
AMD Turion 64
2200 MHz
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> *Ehe - Teil I
> *Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der
> Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
> "Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
> Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich
> nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen
> mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht > auf.
> Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
> Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur
> wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du
> hier bist oder nicht."
> (VERDAMMT, DIE IST GUT!)
> ********************
> *Ehe - Teil II *
> Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.
> Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der
> Aufschrift:
> Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
> Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein
> mit der Aufschrift:
> Hier liegt mein Mann - endlich steif."
> (ER WOLLTE ES SO!)
> ********************
> *Ehe - Teil III *
> Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht
> wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine
> Niete im Bett!" und verlässt das Haus.
> Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen und er ruft zu Hause
> an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat,
hebt sie endlich ab.
> "warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
> "Ich war im Bett"
> "Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
> "Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die
> Ehefrau
> (JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)
> ********************
> *Ehe - Teil V - Schweigen im Walde *
> Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr
> miteinander.
>Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am
> nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug
hatte.
> Da er nicht der erste den wollte, der das Schweigen brach (und somit
> VERLOR), schreib er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh".
Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.
> Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er
> seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum
> seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett
bemerkte.
> Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"
>(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)
> ******************
> *Ehe - Teil VI - Der Herr im Haus *
> Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er
> stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht
fuchtelnd, sagte er:
> "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin,
und mein Wort ist Gesetz!" Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen
> herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein
> Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad
>fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird.
> Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"
Ich brauche keinen Sex! Ich werde jeden Tag vom Leben gef****.
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Beiträge gesamt: 1192 | Durchschnitt: 0 Postings pro Tag
Registrierung: Dez. 2001 | Dabei seit: 8455 Tagen | Erstellt: 9:44 am 13. April 2007
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kürzer ist der rückweg jedoch nicht.
