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Fahnder der Stille
aus Bamberg
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OC God
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2200 MHz
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Aus dem Spiegel:
Urheber des lustigsten Witzes der Welt gefunden
Ein Jäger-Witz wurde im Internet zum besten Gag aller Zeiten gekürt. Nach dem Urheber fahndete ein britischer Forscher lange - und entdeckte sozusagen den Komiker im Heuhaufen. Denn die Wurzeln eines Witzes auszugraben sei "fast unmöglich", so der Psychologe.
Bester Witz: Am Anfang war die Goon-Show
Getty Images
Bester Witz: Am Anfang war die Goon-Show
Der beste Witz aller Zeiten stammt - na klar - aus Großbritannien. Von einem Mann, der als Vater der modernen Comedy gilt: Spike Milligan. Seine Goon-Show soll auch Monty Python beeinflusst haben. Nur durch Zufall sei er auf altes Filmmaterial gestoßen, das ihn auf Milligans Spur gebracht habe, erklärte Psychologieprofessor Richard Wiseman der Zeitung "Daily Mail" - "und in einer ganz selten gezeigten Folge der Goon-Show von 1951 habe ich den Witz wieder erkannt".
Der ist, nun ja, ein echter Kracher, eine unfassbare Gag-Granate, und geht so:
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von beiden zusammenbricht. Er atmet nicht mehr, seine Augen sind glasig. Der andere ruft mit dem Handy einen Notarzt an und keucht: "Mein Freund ist tot. Was kann ich tun?" Antwort: "Beruhigen Sie sich. Zunächst müssen wir sichergehen, dass er wirklich tot ist." Daraufhin zunächst Stille, dann ein Schuss. Dann die Frage: "Okay. Und nun?"
Natürlich sind Jäger in den fünfziger Jahren noch nicht mit Mobiltelefon bewaffnet durch den Wald marschiert. In der Originalfassung von Milligan befinden sich die beiden Männer in einem Haus. "Genau der selbe Gag, aber ein besseres Setting, ich finde die Pointe dadurch noch überraschender", sagt Wiseman.
Der Professor aus Hertfordshire hatte vor fünf Jahren eine Abstimmung im Internet durchgeführt, an der 300.000 Menschen aus 60 Ländern teilgenommen hatten. Sie konnte ihren Lieblingsgag auf die Seite stellen und andere bewerten. Der modifizierte Milligan-Witz siegte. "Er basiert nicht auf Wortspielereien, daher geht bei der Übersetzung nichts verloren", erklärt Wiseman den Erfolg.
Für ihn grenze es an ein Wunder, den Urheber des Jagd-Gags entdeckt zu haben. "Es ist nahezu unmöglich die Wurzeln eines Witzes auszugraben", sagte Wiseman der "Daily Mail", "von tausend Witzen gelingt das vielleicht bei einem oder zweien".
Milligan ist 2002 im Alter von 83 Jahren gestorben. Prinz Charles, einer seiner berühmtesten Fans, sagte bei der Beerdigung: "Wie so viele andere, werde ich seine respektlose und hysterische Art vermissen und kann nur sagen, die Welt wird nach seinem Ableben ärmer sein." Jetzt ist wissenschaftlich erwiesen: Milligans Humor hat überlebt.
agö
Ich brauche keinen Sex! Ich werde jeden Tag vom Leben gef****.
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Beiträge gesamt: 1192 | Durchschnitt: 0 Postings pro Tag
Registrierung: Dez. 2001 | Dabei seit: 8469 Tagen | Erstellt: 18:39 am 13. Juni 2006
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Menace
aus gebufft
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OC God
22 Jahre dabei !
AMD Ryzen 5
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Ist sch****en eigentlich cool?
"Booah, war ich gerade sch****en!"
So hört man es oft aus jugendlichen Mündern.
Zitat Udo A.: "Kacken ist geiler als ficken. Wer das nicht glaubt soll, wenn er volle Sau kacken muss, sich seine Hose wieder anziehen und in die Stadt rennen und wieder zurück. Dann weiß man, wie geil kacken ist."
Aber was ist das eigentlich "sch****en"?
Ein Auszug aus einem Lexikon:
'schei·ßen 0V.i. 209; hat; derb1 den Darm entleeren; auf etwas sch****en sich nicht um etwas kümmern, sich nichts daraus machen, nichts damit zu tun haben wollen; ich sch****e auf seine Ratschläge; ach, sch**** drauf! lass es doch sein!, weg damit! [
Es gibt nicht nur "das sch****en", es gibt eine Vielzahl unterschiedlicher Arten, die auf ihrer speziellen Weise den Hersteller verärgern oder erfreuen:
Die Geistersch****e:
Du weißt, dass du geschissen hast, da ist sch****e am Klopaper, aber keine sch****e in der Schüssel. Könnte auch "Torpedosch****e" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.
Die Teflonsch****e:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Die Gummisch****e:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischt Dir den Arsch 18-mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass du dir Klopapier in die Unterhose stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Spätzündersch****e:
Du hast dir gerade den Hintern abgewischt und stehst gerade auf als der nächste Schub kommt.
Die Schlangensch****e:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur "Torpedosch****e".
Die Korkensch****e:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten Mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das sch****ding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Wunschsch****e:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du Schwitzt, lässt ein paar Furze, tust einfach alles ... Außer sch****en.
Die Feuchte-Backen-sch****e:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt deinen Hintern nass.
Die Zementblock-oder "Oh Gott"-sch****e:
Kurz nach dem Beginn wünscht du dir, du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.
Die King Kong-sch****e:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
DieGehirnblutsch****e:
Diese sch****e hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.
Die Biersch****e:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten sch****esorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben nach unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und du wunderst dich, wie dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig sch****en kann. Du stellst fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist.
Getarnte sch****e:
Du meinst, du musst nur Gase ablassen, aber schon hast du deine
Unterhose mit einem neuen, eigenwilligen Design versehen.
Die Chili sch****e:
Während der Sitzung brennt und juckt dir dein loch so dermaßen, dass du am liebsten die Feuerwehr rufen willst, kannst aber nichts weiter
machen als sitzen zu bleiben und abzuwarten bis du fertig mit sch****en
bist! Das abwischen ist ne Qual, da es immer noch brennt! Die Konsistenz der Kacke scheint mörderisch zu sein. Woher es so derbe brennt, weiß keiner, es könnte tatsächlich das scharfe Essen gewesen sein aber manchmal ist es doch schleierhaft da die Chilisch****e einfach ohne Grund auftritt!
Die Tarzansch****e:
Schon beim Auspressen merkst Du, dass die Wurst zwar Deinen Körper verlässt, aber ihr Ziel nicht erreicht, weil sie Deine (zugegebener Weise etwas zu wild wuchernd) Arschhaare als Liane benutzt und jetzt darin hängt, wie in einer Hängematte!
Die Phantomsch****e:
Eine der eher unbekannteren Arten, da sie bisher nie gesehen wurde.
Kann sich aber in dem Fall auch um Geistersch****e handeln (Vorsicht!)
Die extreme Kaugummisch****e:
Da kommt der Kaugummi wieder so raus, wie ihr ihn in den Mund gesteckt habt.
Die Lakritzsch****e:
Sie gilt als eine der gefürchtetsten sch****earten (sehr verbreitet auch in Holland). Erst
wenn du auf der Schüssel sitzt, bemerkst du in welcher dramatischen und schmerzhaften
Situation du dich befindest. So gerne du auch würdest, die sch****e ist einfach zu hart,
um sie aussch****en zu können (vgl. Zementblocksch****e). Du suchst vergeblich nach
einem Grund, doch der Wunsch nach einem Einlauf ist der einzigste Gedanke, den du im
Moment hast. Nach 15-minütigem Pressen wunderst du dich, wie du es geschafft hast,
diesen Klumpen aus deinem nur ungefähr halb so großen Loch zu drücken.
Nassgeschwitzt und mit knallrotem Gesicht wird dir plötzlich klar: Nie wieder (so viele)
Lakritze aus Holland!!!
Grünewiese-sch****e
Trinkt auf einer Fete mal so ungefähr einen Liter Grüne Wiese (Bols Blue + O-Saft)!!!
Am Morgen danach ist eure sch****e grün!!! Keine Verarsche!!!
Besser noch: 5Tage Urlaub auf Mallorca-Täglich GW - Man sch****t noch 3 Tage danach grün!!!
Kein Scherz! Ich sag mal eigene Erfahrung!!!
Die "Muttersöhnchen-Müsli-Kater-Zecken sch****e"
Hier bei handelt es sich um eine Art Dauerschleife in den letzten Dezimeter des Darmtraktes. Unser Vermutung ist nach langem anhaltenden Alkohol Genusses wird sogar sch****e besoffen und findet den Ausgang zuerst nicht wenn sie ihn dann halb im Delirium schwebend gefunden hat bekam die verschissene Dreckssch****e Schiss und will zurück zu Mami und flüchtet wieder ins Darminnere Das Gefühl hier zu ist voll ... sch****e. Die Festigkeit ist vergleichbar mit Müsli Puddingbier Döner Kotze ABK.-Mü.Pu.Bi.Dö.Ko.)
Die Puddingsch****e:
Sobald man auf dem Klo sitzt brauch man gar nichts mehr machen sie rinnt einfach nur so aus dem Loch heraus wenn man sich dan den arsch abwischen will braucht man eine Stunde bis man ihn wieder sauber hat.
Bröckel-sch****e
Wer mit Y-Tours Urlaub gemacht hat, kennt diese sch****e-Art wahrscheinlich.
Im Schützengraben knabbert man noch genüsslich an seinen Hartkeksen (max. 2% Wassergehalt) aus der Einmann-Packung für die NATO. Durch den extrem niedrigen Wassergehalt allerdings wird jegliche Feuchtigkeit aus dem Exkrement gezogen. Um es nachvollziehen zu können, sollte man allerdings die ganze Packung an einem Tag essen. Die Folge: Überall, wo man seine sch****e hinterlässt, sieht es nach Kaninchen aus. Riesige Köttel-Haufen!
Gatorade
Nach dem Konsum von Gatorade Black Ice verfärbt sich bei manchen Benutzern sowohl Kot als auch Urin grün.
DEATH SHIT
Tritt bei mir immer auf, egal wo, egal wann. Ich drücke die Wurst raus und habe ein Orgasmus-ähnliches Gefühl. Doch nach der riesigen Anstrengung muss ich erst mal tief durchatmen. BAMMMM!! Das ist mein Verhängnis!!!!! Es stinkt nach Gülle und kompost-ähnlichem Aas. Dann wird es Zeit meinen Arm in Klopapier einzuwickeln und ihn durch die Kimme zu ziehen und ich hoffe, dass nichts davon meinen Arm berührt (sofortige Bewusstlosigkeit). Jetzt setzt die KingKong-sch****e ein. Bei den nicht so modernen Klos bleibt die sch****e erst mal auf einer Art Treppe liegen, was gar nicht gut ist. Denn wenn ich ziehe, strömt das arme Wasser gegen den Himalaja der sch****e, und es bewegt sich überhaupt nichts. Jetzt kommt der Moment des Zwiespalts. Gehe ich aus dem Raum und gefährde andere Menschen im Umkreis von 50m oder benutze ich den Klobagger???
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Registrierung: April 2002 | Dabei seit: 8351 Tagen | Erstellt: 13:20 am 14. Juni 2006
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Hitman
aus Österreich
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Real OC or Post God !
21 Jahre dabei !
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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug
von
200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Kaufempfehlung CPU-RAM-MB, Netzteile, Festplatten
Hausbau Topic - Alle Ideen sehr erwünscht!
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Registrierung: März 2003 | Dabei seit: 8028 Tagen | Erstellt: 18:12 am 16. Juni 2006
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ders ma gut 
