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Blade1972
aus bilder ;)
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Real OC or Post God !
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CodeAls Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun Sohn, darfst Du Dir aussuchen, mit wem Du hier im Himmel die Zeit verbringen willst."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur:
"Bist Du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher!"
"also gut", sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an Deiner Erfindung:
- Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung
- Zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl,
- Drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
- Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltungskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"
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Hoffe der war noch net "vorhanden"  
Erstens kommt es anders und Zweitens als man denkt ... strukturiere gerade mein Leben um ... Was immer das auch bedeutet ;)
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Beiträge gesamt: 21641 | Durchschnitt: 3 Postings pro Tag
Registrierung: März 2003 | Dabei seit: 8033 Tagen | Erstellt: 23:50 am 8. März 2006
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Kaffeeheld
aus Stralsund
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VERBANNT
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Frau Meiers Geschirrspüler ist kaputt, deshalb ruft sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigt. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hat, den sie nicht verschieben kann, sagt sie ihm:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie einfach den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch liegen. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankommt, ist alles wie angekündigt und tatsächlich ist der Hund der größte und Furcht erregendste, den er je sah, doch er ist ganz friedlich und beobachtet ihn ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewirft ihn mit Nüssen, schreit, schimpft und bedenkt ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich kann sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schreit: "Halt's Maul, du blöder, hässlicher Vogel!"
Der Papagei: "Fass, Pluto!"
Berufskrankheit
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh, was sollen wir machen?" Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!" "Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!" Der Killer meint: "Super Idee, holen wir einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!" "Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!" Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"
(Geändert von Kaffeeheld um 2:11 am März 13, 2006)
Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.
Mein Highendpc: AMD Athlon Opteron 175/ 2xGeForce 7800 GTX 512MB PCI-E / ABIT So939 Fatal1ty AN8 SLI nForce4 PCIe / 2GB DDR 500 / BQT P6-600W
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Beiträge gesamt: 4072 | Durchschnitt: 1 Postings pro Tag
Registrierung: Okt. 2005 | Dabei seit: 7086 Tagen | Erstellt: 2:04 am 13. März 2006
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Blade1972
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Dann geb ich auch ma wieder einen zum besten:
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem
kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer
alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und
die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte
Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir
ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner
Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute
in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück
in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:
"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und
antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben
Fragen falsch beantwortet ..."
Erstens kommt es anders und Zweitens als man denkt ... strukturiere gerade mein Leben um ... Was immer das auch bedeutet ;)
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Beiträge gesamt: 21641 | Durchschnitt: 3 Postings pro Tag
Registrierung: März 2003 | Dabei seit: 8033 Tagen | Erstellt: 20:40 am 13. März 2006
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Menace
aus gebufft
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Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern.
Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der
Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."
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Registrierung: April 2002 | Dabei seit: 8352 Tagen | Erstellt: 16:46 am 16. März 2006
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naja...
