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Hitman
aus Österreich
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Von Mulle78 am 26.6.2002
100 Regeln zum Pizza bestellen
Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim
Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche
Karten akzeptieren.
Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie
stattgefunden!"
Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen
anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich
einfach" und lege auf.
Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
Stottere bei jedem "p".
Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich
angerufen hätten.
Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken
fragen, werde panisch und orientierungslos.
Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern
soll.
Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel
angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier
benötigen.
Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom
Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung
und sage "Nein, lieber doch nicht"
Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das
macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
Miete eine Pizza
Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen
Rasierapparat laufen lässt.
Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen,
dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es
bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!".
Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu
weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu
werden?"
Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch
mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint
hättest.
Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
Frage nach einem kompletten Menü.
Zitiere Shakespeare.
Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund,
dass er das gefälligst lassen soll.
Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe
erneut an und frage nocheinmal.
Bestelle zwei verschiedene Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden
anfangen gegeneinander zu kämpfen".
Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal
aufgenommen hat.
Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (PizzaLaden), Einstellung 1,
Klappe und .. Action!"
Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die
Tastenfolge 1-1-0.
Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste
ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen
"Dies könnte der letzte Eintrag sein"
Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt
hat.
Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem
Vorteil.
Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu,
um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei
allen weiteren Bestellungen.
Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte
ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim
dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt
kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort
sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen.
Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde
an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen
angenehmen Tag!" und lege auf.
Fange an zu feilschen.
Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen
JETZT?"
Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst
Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film
zurückgerufen haben.
Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch...Wo bin
ich? Wer sind Sie??"
Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu
erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."
Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt
(z.B. Pizza-Hut).
Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als
Belag (z.B. Sushi).
Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest,
wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als
Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass
dessen Chef gefeuert ist.
Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht
durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber
diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"
Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung
mit Ihnen nicht gehen!"
Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls
nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit
Deiner Pizza geschieht.
Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen.
Schlage einen fairen Deal vor.
Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung,
dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen,
pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des
Pizzagenusses.
Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir
schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit
einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum
er/sie Dich dermaßen straft.
Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit
"der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o.
ä.).
Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man
Dir da empfehlen könne.
Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib
hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit
einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf
und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer
Pizza mit unter 200 Kalorien.
Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit
Dir telefoniert.
Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er
auch diese Stimmen hört.
Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und
knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte,
dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
Kaufempfehlung CPU-RAM-MB, Netzteile, Festplatten
Hausbau Topic - Alle Ideen sehr erwünscht!
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Registrierung: März 2003 | Dabei seit: 8029 Tagen | Erstellt: 12:12 am 20. Feb. 2006
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denn nen eigenen "Neger" hat er ja: 
aber ganz ehrlich... solche witze über maximalpigmentierte menschen sind unangebracht!
