Witze

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--- Witze
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-- Veröffentlicht durch Postguru am 14:55 am 1. Aug. 2023

-- Veröffentlicht durch ocinside am 18:43 am 30. Juli 2023

Wollen wir mal wieder etwas das Niveau anheben ...
Veganer vermehren sich nicht, sie pflanzen sich fort :lol:

-- Veröffentlicht durch ocinside am 15:45 am 5. April 2021

Das Niveau kann tatsächlich noch sinken :lol:

-- Veröffentlicht durch Postguru am 15:29 am 5. April 2021

Eier tun der Mama gut, wenn der Pappa sie essen tut .....:lol:

-- Veröffentlicht durch ocinside am 11:32 am 5. April 2021

Und da ist schon wieder Ostern ... apropos Ostern und Weihnachten ... wie heißt es so schön:
Wer Ostern an den Eiern spielt hat zu Weihnachten Bescherung :easter:
Ups, habe ich das gerade geschrieben? :lol:
:ichmussweg:

-- Veröffentlicht durch ocinside am 20:06 am 18. Dez. 2020

Definitiv einer meiner Favoriten :godlike: Kannte ihn aber etwas anders ...
Forscher haben heraus gefunden, sind dann aber wieder rein gegangen.
Passend zu Weihnachten:
Warum klettern die Ostfriesen Dezember immer durchs Fenster?
Weil Weihnachten vor der Tür steht!

-- Veröffentlicht durch Audi A3 am 16:14 am 18. Dez. 2020

Forscher haben raus gefunden.....


jetzt finden sie nicht mehr rein...

-- Veröffentlicht durch zvjezdan am 19:53 am 4. Aug. 2020

Johanna zum Papa: Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.
-
Papa: Geht in Ordnung.
-
Johanna: Wirklich, ich liebe dich über alles!
-
Papa an Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht.

-- Veröffentlicht durch Frito am 22:00 am 29. Juni 2020

-- Veröffentlicht durch Tropicalo am 15:07 am 20. Dez. 2019

Herr Doktor, mein Mann glaubt, er wäre ein Helikopter.

Mhmm...nun gut, dann bringen sie ihn mal mit in meine Praxis!

Oh Gott! Aber wo soll er denn bitteschön hier landen???

-- Veröffentlicht durch KingQuake am 12:56 am 3. Dez. 2019

:thumb::lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 18:07 am 26. Sep. 2019

Du bist die netteste, wunderbarste und allerschönste Frau, die ich je getroffen habe?
"Ach komm, du willst mich doch nur ins Bett kriegen."
"Und intelligent bist auch noch."

-- Veröffentlicht durch ocinside am 10:51 am 13. Sep. 2019

:lol:
Habe im Supermarkt alkoholfreies Bier per Karte bezahlt. Kurze Zeit später rief meine Bank an und fragt, ob meine Karte gestohlen wurde :lol:
:plopp:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 6:54 am 26. Juli 2019

:lol:

Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.
Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.
Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.:lol:

-- Veröffentlicht durch ocinside am 20:27 am 25. Juli 2019

:lol:
Steht ein Schaf und ein Rasenmäher auf dem Rasen, sagt das Schaf mäh, sagt der Rasenmäher, von dir lass ich mir nichts befehlen.

-- Veröffentlicht durch daniel am 20:22 am 25. Juli 2019

:lol:

Ein Admin schläft nicht, er root.

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 16:18 am 25. Juli 2019

Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: „Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!“
Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: „Ist es denn nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?“
Fräulein Inge: „Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!“ :lol:

-- Veröffentlicht durch daniel am 7:05 am 25. Juli 2019

:lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 6:55 am 25. Juli 2019

Was sind gemischte Gefühle?
Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen BWW auf einen steile Klippe zufährt.

-- Veröffentlicht durch daniel am 10:35 am 24. Juli 2019

Hier mal ein ganz subtiler.... ich hoffe, der war noch nicht....


Seagate, oder sie geht nicht.... :lol:

-- Veröffentlicht durch Ruebenase am 14:53 am 31. Mai 2018

Kommt ein Einarmiger in einen Second Hand Laden.

-- Veröffentlicht durch karim am 10:50 am 2. Juli 2017

Kommt ein 14 Jahre altes Mädchen zu ihrer Mutter: "Mutti ich will die Pille."

Sagt die Mutter erschrocken: "Ja, warum das denn?"

Sagt das Mädchen: "Naja, 4 Jahre gings gut, aber man solls ja nicht ausreizen."

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 16:49 am 20. Jan. 2017

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben. Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck!" Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!" Schließlich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!"

-- Veröffentlicht durch GTX69 am 8:41 am 11. Jan. 2017

Wieso kacken Blondinen auf die Tastatur? Weil auf dem Monitor Bitte Code eingeben! steht :lol:

-- Veröffentlicht durch toni77 am 5:54 am 8. März 2016

Sitzt ein Haufen sch****e auf der Bank und raucht eine Zigarette!
Kommt ein Dünnschiss vorbei und frägt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Sagt der Haufen: "Das ist nur was für harte Kerle"

-- Veröffentlicht durch KingQuake am 13:10 am 30. April 2015

danke :thumb:

-- Veröffentlicht durch hoppel am 7:57 am 28. April 2015

:lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 19:51 am 27. April 2015

Der evangelische und der kath. Pfarrer gehen zusammen durch die Stadt. Beim F******haus angelangt betrachten Sie das dortige Schaufenster. Auf einem großen Plakat steht: "Chantal - Europas beste H***". Der evang. Pfarrer überlegt kurz und sagt zum kath. "Wart mal ne Weile, das muss ich testen ob das stimmt auf dem Plakat" und verschwindet im Etablissement. Nach einer halben Stunde kommt er zurück und der kath. fragt ihn "Na, wie war es, ist Sie wirklich die Beste?". "Ach, meine Frau ist besser!" antwortete der evang. Von dieser Situation sichtlich erregt sagt der kath. "Du kannst doch schweigen, oder?", "Natürlich" entgegnet der evang. "Ich muss das jetzt auch ausprobieren" stammelte der kath. und verschwand ebenso im Etablissement. Bei seiner Rückkehr fragt der evang. aufgeregt: "Und, wie war es denn bei Dir?" - "Du hattest Recht, Deine Frau ist besser" antwortete der kath.

:lol:

-- Veröffentlicht durch Postguru am 18:15 am 27. April 2015

Wenn du einen Bombenentschärfer rennen siehts ,folge ihm !



(Eines der Sprüche die beim Laden von Space Engineers  kommt)

-- Veröffentlicht durch Romek am 23:07 am 26. April 2015

"Sonst hättest du ja Windows 14 und das Spiel läuft nur mit Win 7"
"ach fuc* hast recht hab nicht nachgedacht" - dem Typen kann man echt nichts vormachen :godilike:

-- Veröffentlicht durch country am 22:26 am 26. April 2015

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 22:27 am 19. April 2015

:lol:

Vergiß sie einfach ;)

-- Veröffentlicht durch Aqua am 22:00 am 19. April 2015

-- Veröffentlicht durch Hoppelchen am 14:25 am 17. April 2015

Ein Polizist verhaftet den Polizei Chef.
der Polizei Chef sagt,,du blödmann''

-- Veröffentlicht durch Hoppelchen am 15:27 am 16. April 2015

Ein Bagger fährt und past nicht auf dabei fährt er irgentwo hin.

-- Veröffentlicht durch Hoppelchen am 16:00 am 15. April 2015

eine Bombe oh das ist nur Bombe.

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 16:55 am 10. März 2015

Musikerwitz:

Warum ist das Horn ein göttliches Instrument?
Ein Musiker bläst zwar hinein - aber nur Gott weiß was dabei rauskommt... :lol:

-- Veröffentlicht durch kristiann am 10:59 am 29. Jan. 2015

Einige nackte Männer plaudern gelassen in der Sauna,
als ein Handy losgeht...

Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben
einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis!
Was meinst du, soll ich ihn kaufen? Der Mann überlegt kurz:
- OK, kauf ihn ruhig! Oh, danke Liebster. Übrigens, auf dem
Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste
Coupé gesehen. Weisst du, Lederintérieur, metallisierter Lack,
full optional.... Nur 170-tausend Franken. Ich will ja nicht
von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?
Naja, wenn es so ist, kauf es! Vielen Dank. Apropos, weisst
du noch als wir an der Côte d'Azur in den Ferien waren, das
Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen
es für nur 700-tausend Franken! Ein echtes Schnäppchen! Na gut,
kauf auch das Haus ... Liebster, du bist ja so einen Schatz!
Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich,
bis heute Abend.
Bis heute Abend Schatz.

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt
seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:

WEM GEHÖRT DIESES HANDY????

-- Veröffentlicht durch johan am 18:10 am 21. Okt. 2014

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 17:58 am 28. Aug. 2014

-- Veröffentlicht durch country am 14:23 am 28. Aug. 2014

"Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"


"Ob meine Frau guckt."

-- Veröffentlicht durch johan am 18:25 am 13. Mai 2014

Finden zwei Polizisten eine Leiche vor dem Gymnasium.
Der Eine:
- "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der Andere:
- "Komm wir tragen ihn zur Post!"

-- Veröffentlicht durch ocinside am 0:02 am 11. Mai 2014

:lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 23:11 am 10. Mai 2014

T-Shirt-Aufdruck:

Ich wollte mich wirklich benehmen!
Aber es gab zuviele andere Optionen...

:lol:

-- Veröffentlicht durch Cziebesz am 18:34 am 9. Mai 2014

:lol::lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 18:09 am 9. Mai 2014

Ein aufgeregter Mann ruft bei der Polizei an:
"Schnell, sie müssen kommen, sie müssen sofort kommen"
Der Polizist versucht den Mann zu beruhigen und sagt:
"Beruhigen Sie sich doch erst einmal, wie heißen Sie und was ist denn passiert?"
"Ich bin der Karl-Heinz und es kämpfen gerade zwei Frauen um mich" sagt der Mann
immer noch in voller Erregung.
"Aber das ist doch nicht schlimm, das ist doch schön, dann sind sie doch begehrt - deshalb können wir doch nicht ausrücken - seien Sie froh über diese Situation" erwidert ihm der Polizist.
"Doch Sie müssen sofort kommen" schreit der Mann ausser sich ins Telefon "Die Fette ist am gewinnen" :lol:

-- Veröffentlicht durch rage82 am 16:30 am 7. Mai 2014

Bei dem bild find ich nix... ;)

-- Veröffentlicht durch Gsjoerden am 15:06 am 7. Mai 2014

Oh Mann, habe hier gerade ein paar Witze durchgelesen. Einer kam besonders oft, habe ihn leider nicht verstanden.



Suchte nach einem Schreibfehler oder einer komischen Übersatzung.
Kann man so sehr auf der Leitung stehen? :lol:

-- Veröffentlicht durch rage82 am 23:24 am 6. Mai 2014

Was haben eine handgranate und eine ehefrau gemeinsam?


Wenn man den ring abzieht, ist das haus weg!

:lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 10:32 am 5. April 2014

Wieso sind die Italiener so klein?












Weil sie von Kind auf gesagt bekommen: "Wenn Du mal groß bist musst du arbeiten..." :lol:

-- Veröffentlicht durch Aqua am 11:19 am 2. April 2014

Liebes Tagebuch,

zu meinem 39. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt.

Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, gespielt, aber ein bißchen Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der nächste Sommer steht vor der Tür und Investment-Banking ist anstrengend. Ich habe mit der Fitneß-Company telefoniert und einen Termin mit meinem Personal Trainer gebucht.

Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden.

Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht's also los.

Montag

Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bißchen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.

Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage.

Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war.

Was sie nicht begriffen hatte war, daß ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte.

Sie erregte mich schon ein bißchen, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit, in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen kann.wow.

Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform!

Danach machten wir Sit-Ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.

Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoß die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen.

Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.

Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!

Dienstag

Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter.

Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer.

Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf!

Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!

Mittwoch

Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriß in den Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.

Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, daß meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden.

Ich habe entdeckt, daß ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton.

Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und mußte daher auf den Stepper gehen.

Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist?

Linda sagte irgendwas davon, daß es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle.

Sie labert auch sonst viel Mist.

Donnerstag

Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen

Lippen sagten alles.

Dabei konnte ich nichts dafür, daß ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten!

Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren.

Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide.

Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen.

Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.

Freitag

Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals - JEMALS - das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe.

Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen!

Linda wollte, daß ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE GAR KEINEN TRIZEPS! Was ist das?

Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder zeigen.

Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben - Oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, daß sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben, sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen)

Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet.

Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.

Samstag

Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin.

Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken.

Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.

Sonntag

Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, daß diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, daß meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht.

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 19:29 am 21. Feb. 2014

:lol:

-- Veröffentlicht durch rage82 am 9:23 am 21. Feb. 2014

Neulich auf dem Basar:
Kunde:
Ah, sie verkaufen auch Gehirne?

Verkäufer:
Aber sicher, nur die beste Qualität.

Kunde:
Warum sind die Von Männern so viel günstiger als die Weiblichen?

Verkäufer:
Die sind gebraucht...

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 18:10 am 17. Feb. 2014

Jo, Großhirn an Kleinhirn :lol:

-- Veröffentlicht durch rage82 am 7:52 am 17. Feb. 2014

hehe, der gute allte otto neu interpretiert :)

-- Veröffentlicht durch Aqua am 14:34 am 14. Feb. 2014

Morgens, 6.45 Uhr, Temperatur: -10°C, leichter Schneefall,
Arbeitsbeginn 7:00 Uhr, Fahrstrecke 15km,
Fahrer: 25 Jahre, männlich, Fahrerzustand: Äußerst
GESTRESST weil Kündigung bei erneutem zu spät kommen

...

Fernbedienung an Zentralverriegelung:
"AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker:
"Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre:
"Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code
für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung:
"He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"

Anlasser:
"Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie,
schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie:
"Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht
brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt.
Wart ma, ich schieb dir
ma die 40 Ampere!"

Anlasser:
"Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier! Und
kalt ist es auch noch!!"

Motorelektronik an Anlasser:
"Nu zick hier nicht rum, tu was!"

Anlasser:
"Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik:
"Ich bin ready, warte nur auf dich"

Anlasser:
"*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik:
"Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los??!"

Zylinder 4:
"Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4:
"Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus.
Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4:
"Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik:
"Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule
Sau,
hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle:
"Krieg ich auch mal was zu saufen hier??"

Kupplung an alle:
"Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho
fragen"

Motorelektronik an Tacho:
"He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik:
"Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
Vorgehen"

Ölpumpe an alle:
"Hallo!! Ich sitz auf dem Trockenen!!"

Motorelektronik an Einspritzung:
"Gebt mal mehr Dampf, damit es hier schneller etwas warm
wird, ist sau kalt heute!"

Einspritzung:
"Mehr geht nicht! Der Typ ist eh schon wieder am Anschlag
vom Gaspedal!"

Drehzahlbegrenzer an alle:
"ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!"

Motorelektronik an Tacho:
"Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik:
"Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu
leisten
- ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4:
"Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle:
"Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur
noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker:
"Wir auch?"

Motorenelektronik:
"Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse:
"Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik:
"He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse:
"War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts
eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP:
"Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

Alle:
"JA!!"

ESP:
"Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik:
"Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht,
dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik:
"Traust dich eh nicht!"

ABS:
"He, ich hätt was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik:
"Halt dich da raus!"

ABS:
"Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit,
Gurtstraffer ebenfalls"

Airbags:
"we are ready for take of!"

Gurtstraffer:
"ready"

Motorelektronik:
"hä??"

Airbags:
"3...2...1...ignition!!"

Gurtstraffer:
*klack*

paar Sekunden später:

ESP:
"Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne
mich seid ihr verloren!!!"

Motorelektronik:
"Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege
Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP:
"Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken,
wenn alle Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer:
""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!"

Motorelektronik:
"Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Den Code für morgen kannste wegschmeißen."

Batterie an alle:
"Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 22:21 am 13. Feb. 2014

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

-- Veröffentlicht durch rage82 am 8:11 am 13. Feb. 2014

fritzbox weiss wann bier schmeckt :)

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 12:09 am 1. Juni 2013

Zwei faule Typen am Strand in der Liegematte:
"Was machst Du heute"
"Nix"
"Aber das haste gestern doch schon gemacht"
"Jo, bin aber nicht fertig geworden"

:lol:

-- Veröffentlicht durch rage82 am 8:33 am 6. Mai 2013

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von
100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein
Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre
Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.
Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen
amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den
amerikanischen Zeitungen zu lesen:
"US Wissenschaftler haben Spuren eines
2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass
in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale
Telephonie zum Standard gehörte."
Eine Woche später berichtete eine Süddeutsche Zeitung:
"Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben bayerische
Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass
unsere bayerischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose
Mobiltechnologie nutzten."



Der kleine Sohn fragt seinen Vater:

Papa, was ist der Unterschied zwischen "potentiell" und "reell"?

Der Vater sagt, er wolle es ihm erklären und dreht sich zu seiner Frau um und fragt:

"Wenn man Dir 1 Million Dollar geben würde, würdest Du mit Robert Redford schlafen? "

Seine Frau: " Klar, was für eine Frage, würde ich niemals verpassen wollen."

Daraufhin fragt er seine Tochter, ob sie für 1 Million mit Brad Pitt schlafen würde.

Die Tochter: "Klar! Mann, davon träume ich immer"

Später wendet sich der Mann seinem älteren Sohn zu und fragt ihn:

"Und was ist mir Dir? Würdest Du für 1 million Dollar mit Tom Cruise ins Bett
gehen?"

Der große Sohn: " Ja, warum sollte ich nicht mit ihm schlafen? Stell Dir mal
vor, was man mit 1 millon Dollar machen kann.
Ich würde keine Sekunde zögern."

Daraufhin wendet sich der Vater an den kleinen Sohn und sagt:

Hast Du gesehen, mein Sohn? "potentiell" sitzen wir auf 3 M illionen
Dollar, aber " reell" leben wir mit 2 Nutten und einem Stricher unter einem
Dach.

(Geändert von rage82 um 8:47 am Mai 6, 2013)


Österreich will China militärisch angreifen. Eilig wird die Kriegserklärung verfasst.

"Hiermit erklären wir ihnen den Krieg! Haben 10.000 Soldaten und 1000 Panzer"

Kurz darauf antwortet China:

"Kriegserklärung angenommen. Haben 10.000.000 Soldaten und 500.000 Panzer."

Österreich antwortet:

Kriegserklärung zurück gezogen. Haben zu wenig Betten für die Gefangenen!"


(Geändert von rage82 um 10:44 am Mai 6, 2013)

-- Veröffentlicht durch NecRoZ am 1:18 am 17. Feb. 2013

Warum können zwei Blondinen nicht zusammen Monopoly spielen?




Es gibt nur ein Bügeleisen :D

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 19:45 am 15. Feb. 2013

Weibliche Mitbürger darf man nicht mehr als Frauen bezeichnen!
Die politisch korrekte Bezeichnung lautet "Menschen mit Menstruationshintergrund" :lol:

-- Veröffentlicht durch Aqua am 9:45 am 15. Feb. 2013

Vor allem für NecRoz und Nakruul :biglol:

Das Schraubgesetz!

01.) Egal, was Dir in den Motorraum fällt, es kommt nicht auf dem Werkstattboden an. Bestenfalls in der Altölwanne.
02.) Der Schraubenschlüssel rutscht nur dann ab, wenn eine scharfe Kante in der Nähe deiner Fingerknöchel ist.
03.) Erstes Hebebühnengesetz: Runter kommen sie immer.
04.) Am Ende ist immer eine Schraube über. Dafür fehlt was anderes.
05.) Entscheidende Fehler treten nur dann schon bei der Probefahrt auf, wenn sie irreparable Zerstörungen nach sich ziehen. Sonst tun sie das erst beim Fahrzeugbesitzer.
06.) Das herabfallende Teil springt je weiter in die Ecke, je kleiner es ist. Je schwerer es aber ist, desto wahrscheinlicher trifft es auf dem Weg dahin Deinen Fuß.
07.) Gewinde können ihre Drehrichtung spontan ändern. Batterien und Generatoren ihre Polung ebenfalls.
08.) Undichtigkeiten existieren nie gleichzeitig mit beobachtenden Augen, sondern nur im Moment des Wegsehens.
09.) Unzerbrechliche Teile gibt es nicht.
10.) Schmelzsicherungen werden von elektronischen Schaltungen durch wegbrennen geschützt.
11.) Fallengelassenes Werkzeug schlägt genau da ein, wo es den maximalen Schaden anrichten kann. Eine Nuß fällt immer in den Zylinder, ein Schraubenschlüssel immer quer über beide Pole der Batterie. Eine Tube Dichtungspaste fällt immer in die Ölwanne, eine Kanne Öl hingegen immer auf den Fahrersitz und ein Hammer immer gegen die Frontscheibe.
12.) Frisch lackierte Teile ziehen, solange die Farbe noch feucht ist, Insekten magisch an. Wenn sie trocknet, wirkt diese Anziehung statt dessen auf scharfkantige Gegenstände.
13.) Ein Teil, das aus einem Schlachtfahrzeug ausgebaut wird, wird erst dann als defekt erkannt, wenn durch seinen Ausbau andere Teile vom mehrfachen Neupreis des benötigten zerstört wurden.
14.) Bei zu reparierenden Fahrzeugen gilt dasselbe, nur daß das auszubauende Teil dann als einwandfrei erkannt wird.
15.) Schlachtfahrzeuge haben nur solange dieselbe Farbe wie zu reparierende, bis ihre Teile ins zu reparierende eingebaut sind.
16.) Die Mechanik von zwei baugleichen Fahrzeugen desselben Baumonats unterscheidet sich genau dann, wenn Teile aus dem einen zur Reparatur des anderen dienen sollen.
17.) Wenn das Handbuch Spezialwerkzeug empfiehlt, wird man es nur dann brauchen, wenn man sich gedacht hat, es geht auch ohne.Hat man es gekauft, ist das Fahrzeug so umgebaut, daß das Spezialwerkzeug nutzlos ist.
18.) Unterschätze niemals die Dummheit des Vorbesitzers und die seines Schraubers. Die eigene aber auch nicht.
19.) Ein Fehler der dich wochenlang genervt hat verschwindet bei der Einfahrt ins Werkstattgelände und tritt erst beim Verlassen desselben wieder auf.
20.) Der gute Freund dem du ein selten benötigtes Spezialwerkzeug geliehen hast, vergisst es dir zurückzugeben und ist ausgerechnet dann in Urlaub wenn du es selber brauchst.
21.) Die Schraube die beim Aufdrehen Probleme macht, ist immer die am schlechtesten erreichbare.
22.) Beim Samstagsschrauben gehen irgendwelche betriebsrelevanten Teile immer erst nach 14Uhr kaputt.
23.) Das Haubenschloss trifft meistens den Hinterkopf
24.) An den am Kotflügelrand abgelegten Schraubendreher denkst du erst nach Schliessen der Haube
25.) Ölspritzer treffen immer nur helle oder teure Kleidungsstücke.
26.) Gibt es verschiedene Fehlerursachen ist es immer die teuerste.
27.) Die Teile die, du brauchst, hat dein Händler nicht auf Lager, weil sowas nie kaputtgeht, z.Zt. leider nicht lieferbar sind oder vom Hersteller ganz aus dem Programm genommen wurden.
28.) Die Teile denen du seit einem halben Jahr nachläufst und eben beim Frühstück in einer Zeitungsannonce endeckt hast sind leider vor 10 Minuten verkauft worden.
29.) Du findest auf dem Flohmarkt für 3 Euro ein rechtes Rücklicht, der herrenlose Einkaufswagen am nächsten Samstag trifft aber garantiert das Linke.
30.) Der Wetterbericht stimmt immer dann nicht wenn du im Freien am Schrauben bist.
31.) Der passende Schraubenschlüssel ist immer der, der am weitesten weg liegt.
32.) Besserwisser erscheinen immer dann wenn etwas nicht klappt.
33.) Vorherige Kontrolle von Einbausätzen oder Reparaturkits ist zwecklos, Einzelteile verschwinden immer erst kurz bevor sie gebraucht werden.


:biglol:

-- Veröffentlicht durch OberstHorst am 8:05 am 15. Feb. 2013

Verstehe ich nicht... Sie sollte doch wohl erstmal den Fehlerspeicher auslesen lassen :noidea:















:lol:

-- Veröffentlicht durch Aqua am 10:32 am 14. Feb. 2013

Macht scheinbar keiner mehr mit hier, was? ;)


Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben...


Lieber Gerhard

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während
mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb Ich war gerade mal 5
Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich
lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu
bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was
ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im
Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die
Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit
sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich
ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat
vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass
er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn
wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch
mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und
meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm
durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne
-------------------------------------

Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das
eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher,
dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die
Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den
Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung
beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist
wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die
Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den
notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.



:biglol:

-- Veröffentlicht durch Aqua am 13:27 am 31. Jan. 2013

Einem Alkoholiker begegnet eine Fee und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei."

Er überlegt kurz und meint lallend: "Ich hätte gerne eine Flasche Bier die niemals leer wird egal wieviel ich daraus trinke. Sie soll immer voll und frisch sein."

Gesagt, getan.

Die Fee fragt weiter: "Und dein zweiter Wunsch?"

Er: "Nochmal eine, bitte!"


;)

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 13:01 am 14. Jan. 2013

Was ist die Steigerungsform von "Imposant"?









"Geröll im Arsch" :lol:

-- Veröffentlicht durch MisterY am 15:14 am 13. Jan. 2013

Wie werde ich ein Arschloch? :lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 15:13 am 15. Juli 2012

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"

-- Veröffentlicht durch Cziebesz am 15:03 am 15. Juli 2012

:lol: einfach mal den Spies umdrehen

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 10:57 am 14. Juli 2012

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

-- Veröffentlicht durch Sid1973 am 15:41 am 12. Juli 2012

@Typhoon:   :lol:   wie geil

-- Veröffentlicht durch MisterY am 15:09 am 12. Juli 2012

-- Veröffentlicht durch KILLERPLAUTZE am 12:29 am 8. Juli 2012

:moin:

LINK

(Geändert von KILLERPLAUTZE um 12:31 am Juli 8, 2012)

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 9:45 am 6. Juli 2012

:lol:

-- Veröffentlicht durch Typhoon am 9:27 am 6. Juli 2012

Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte
komme sofort zu mir. Ich habe hier ein
sauschweres Puzzle.
Ich finde nicht mal einen Ansatz"
Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es
denn?"
Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es
ein Hahn."
Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache
anzunehmen.
Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das
Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt
liegt.
Er sieht sich die Teile an, guckt auf den
Karton, dreht sich zu ihr und sagt:
"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir
niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem
Puzzle hinkriegen werden."
Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte
entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine
Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen
Seufzer aus, . .. . .. .. . .

















"Lass uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun"

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 0:03 am 19. Juni 2012

Heino setzte sich auf einen einfachen Holzstuhl und griff zu einer elektrischen Gitarre....


....warum nicht umgekehrt.... :lol:

-- Veröffentlicht durch DragonSkull am 22:46 am 14. Juni 2012

Eine holländische Familie geht einkaufen. Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber." Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle
windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!" Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt." "Ja Vater, das habe ich." "Gut Sohn, und das wäre?" Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!"

-- Veröffentlicht durch Postguru am 11:03 am 1. Juni 2012

Hehe .. auf Französisch hört es sich auch interessant an :lol:


Spätestens jetzt weiss man woher Beatboxen herkommt ...:punk:

-- Veröffentlicht durch Menace am 10:50 am 1. Juni 2012

KLICK

und dann auf Audioausgabe (Lautsprecher-Symbol) klicken :punk:

-- Veröffentlicht durch The Edge am 5:04 am 22. Mai 2012

Wie merke ich mir die 11 88 0?

11 Bayern Führen 88 Minuten und gewinnen 0 Titel.

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 22:52 am 21. Mai 2012

Sie: "Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!" Er: "Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?" Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."

-- Veröffentlicht durch Ilka23 am 8:19 am 21. Mai 2012

Zitat von Sid1973 um 13:19 am Mai 10, 2012 Zitat von Menace um 18:11 am Mai 7, 2012 :lol: :ultragoil:

-- Veröffentlicht durch Cziebesz am 17:45 am 11. Mai 2012

:ultragoil::ultragoil::ultragoil:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 15:49 am 11. Mai 2012

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." "Wie denn?" "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht." "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?" "Frag mich bloss nicht..!" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)." "Ja und dann?" "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

-- Veröffentlicht durch Cziebesz am 19:01 am 10. Mai 2012

:ohwell:
der war nicht so gut, aber bitte weiter :thumb:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 17:46 am 10. Mai 2012

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel, sagt der Elefant zum Kamel: "Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?"
Darauf das Kamel: "Wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht hätte, würde ich die Klappe halten."

-- Veröffentlicht durch Sid1973 am 13:19 am 10. Mai 2012

Zitat von Menace um 18:11 am Mai 7, 2012 :lol:

-- Veröffentlicht durch masterofavenger am 8:07 am 10. Mai 2012

:lol::lol::lol:

-- Veröffentlicht durch Live1982 am 22:45 am 9. Mai 2012

:ohno:

:lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 22:36 am 9. Mai 2012

Der Bauer Ferdinand ist schon 40 Jahre alt, wohnt immer noch bei seinen Eltern auf dem Bauernhof und hatte noch nie Sex mit einer Frau. Eines Tages schlägt der Vater vor, daß der Ferdinand mit Brunhilde, der Tochter eines benachbarten Bauers, verheiratet werden soll. Bald gab es eine schöne Bauernhochzeit, Ferdinand jedoch hatte die ganze Zeit voll die Panik vor der Hochzeitsnacht mit der Brunhilde. Irgendwann am Abend war es dann soweit:
Kaum waren die letzten Hochzeitsgäste verschwunden, drängte Brunhilde den Ferdinand ins Schlafzimmer. Im Schlafzimmer zog sich die Brunhilde dann nackt aus und der Ferdinand konnte beim besten Willen nicht verstehen, warum sie das jetzt macht. Verstört vor Angst und Scham weckt Ferdinand seine Mutter und fragt sie:" Mama, als ich mit der Brunhilde ins Schlafzimmer ging, zog sie sich nackig aus und ging auf mich zu. Was soll ich um Himmels Willen machen?" Da sagte die Mutter zum ihm: "Ach Ferde, ich vergaß, du weißt ja gar nicht wie das geht. Nun denn gib acht: Du nimmst einfach Dein Allerliebstes und fährst damit da hinein, wo sie pipi macht. Und jetzt los Bub, laß Dir nichts entgehen!"
Der Ferdinand geht daraufhin in den Stall, startet seinen Traktor und fährt damit das sch****haus im Hof über den Haufen.

-- Veröffentlicht durch Cziebesz am 11:40 am 9. Mai 2012

:ultragoil:

-- Veröffentlicht durch masterofavenger am 13:37 am 8. Mai 2012

:lol::lol:

:thumb::thumb:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 13:33 am 8. Mai 2012

Migräne durch Hoden

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:

?Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute
ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muß Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden.?
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, daß ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, daß er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt:
"Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es paßt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41, Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
"Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es paßt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!"
"Ha!", sagt da derjunge Mann, "jetzt hab ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

-- Veröffentlicht durch Master7288 am 6:02 am 8. Mai 2012

:lolaway:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 19:06 am 7. Mai 2012

:lol:

-- Veröffentlicht durch Menace am 18:11 am 7. Mai 2012

:lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 16:53 am 2. Mai 2012

:lol:

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

-- Veröffentlicht durch rage82 am 11:36 am 2. Mai 2012

Sexualkunde in der 7ten Klasse

Der Lehrer fragt einen Schüler in der letzten Reihe:
Lehrer: Wie viele Stellungen kennst du?
Schüler: 99
Lehrer: Boah

Er geht in die erste Reihe.
Lehrer: Und wie viele kennst du?
Schüler: Eine
Lehrer: Welche denn?
Schüler: Mann oben, Frau unten

Ruft es aus der letzten Reihe:
100

-- Veröffentlicht durch masterofavenger am 11:30 am 2. Mai 2012

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn was er da macht.
“Ich sssuche meine Aut-to !”
“Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!”
“D-Das macht nichtss ! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein !”



-------------



Papst  Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt.  Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er,  dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:  "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu  setzten, damit wir losfahren können?"

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer  seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch  etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem  Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als  sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade  eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig  die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre  er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

(Geändert von masterofavenger um 11:30 am Mai 2, 2012)

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 22:50 am 1. Mai 2012

:lol:

Ist ja fast wie bei KingPin:lol:

-- Veröffentlicht durch masterofavenger am 22:39 am 1. Mai 2012

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!

Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.

Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:

"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und ..."

-- Veröffentlicht durch Master7288 am 13:35 am 15. März 2012

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 0:20 am 3. März 2012

:lol:

-- Veröffentlicht durch Svenauskr am 21:52 am 2. März 2012

Telefon klingelt. Wulff geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gerne den Bundespräsident sprechen."
Wulff: "Ich bin nicht mehr Bundespräsident, da müssen sie jetzt woanders anrufen."
Der Anrufer legt auf. Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder. Wulff geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gerne den Bundespräsidenten sprechen!"
Wulff: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Bundespräsident, habe ich das eben nicht
schon gesagt?! Sie sind hier falsch!"
Der Anrufer legt wieder auf.
Wieder eine Minute später: Das Telefon klingelt erneut. Wulff geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gerne den Bundespräsidenten sprechen!"
Wulff: "Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR DER BUNDESPRÄSIDENT!"
Anrufer: "Ja ich weiß, aber ich kann's nicht oft genug hören..."

-- Veröffentlicht durch ocinside am 15:51 am 7. Jan. 2012

Armer Sen :lol:

@Menace :godlike:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 10:49 am 29. Nov. 2011

:lol:



(Geändert von Slidehammer um 10:18 am Jan. 7, 2012)

-- Veröffentlicht durch Menace am 8:46 am 29. Nov. 2011

:lolaway:

-- Veröffentlicht durch rage82 am 10:35 am 20. Nov. 2011

google easteregg
route auf google maps von köln nach sch****e

kannte ich noch nicht, habs grad auf ibash gelesen.

-- Veröffentlicht durch ErSelbst am 12:04 am 13. Nov. 2011

Google Gravity ... :D

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 17:47 am 3. Nov. 2011

:lol:

-- Veröffentlicht durch Menace am 12:28 am 3. Nov. 2011

Zitat ibash: Abends gehe ich oft mit einer Schüssel Nudelsalat spazieren, um den Eindruck zu erwecken, ich hätte Freunde, die mich zu Parties einladen.


:lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 17:46 am 17. Okt. 2011

:lol:

-- Veröffentlicht durch Menace am 7:51 am 17. Okt. 2011

:lol:

-- Veröffentlicht durch rage82 am 11:22 am 6. Okt. 2011

auch wenn er tot ist...

Steve Jobs ruft bei der Rechtsabteilung von Apple an:
Steve: und, wie gehts euch?
Mitarbeiter: Können nicht klagen
Steve: wie, so schlimm schon?

-- Veröffentlicht durch masterofavenger am 9:30 am 6. Okt. 2011

Leistung gibt an, wie schnell man gegen die Wand fährt.... Drehmoment, wie fest.

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 18:01 am 27. Sep. 2011

Die Welt zittert vor Bin Laden - Bin Laden zittert vor Chuck Norris :lol:

-- Veröffentlicht durch ErSelbst am 16:36 am 27. Sep. 2011

-- Veröffentlicht durch Ino am 21:11 am 23. Sep. 2011

-- Veröffentlicht durch Master7288 am 17:28 am 13. Sep. 2011

http://cdn.inquisitr.com/wp-content/white-people-stole-my-car.jpg

:noidea:

-- Veröffentlicht durch razzzzia am 4:45 am 11. Sep. 2011

-- Veröffentlicht durch Menace am 15:38 am 9. Sep. 2011

auch gut :lol:

-- Veröffentlicht durch Live1982 am 10:48 am 8. Sep. 2011

lol

-- Veröffentlicht durch Menace am 10:43 am 8. Sep. 2011

muaha :thumb:

-- Veröffentlicht durch OberstHorst am 15:38 am 10. Aug. 2011

Am besten find ich Hautcremes mit Pflanzen-DNA, damit man jünger aussieht und Zahncreme mit Zahnschmelz, den man dann auf die Zähne drauf putzt :lol:

-- Veröffentlicht durch Postguru am 23:38 am 9. Aug. 2011

-- Veröffentlicht durch rage82 am 9:48 am 9. Aug. 2011

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batman wohnt in frankfurt city und bekommt zur verbesserten verbrechungsbekämpfung heute vdsl ;)

-- Veröffentlicht durch Barry Burton am 23:08 am 4. Aug. 2011

Linus Torvald kann 3D-Spiele in seinem Kopf spielen, indem er den Code in Echtzeit interpretiert.



:lol::thumb:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 21:00 am 3. Aug. 2011

Ein Mann steht an der Theke vor seinem Bier. Da er eine schwache Blase hat, muss er schon nach dem ersten Schluck auf die Toilette. Als er zurückkommt, sieht er entsetzt, dass jemand sein Bier ausgetrunken hat. Er bestellt sich ein neues Bier. Aber, bevor er wieder auf die Toilette verschwindet, schreibt er auf einen unbenutzten Bierdeckel: "Ich habe in mein Bier gespuckt!" und stellt ihn gegen sein fast volles Glas. Als er wieder zurückkommt, sieht er, dass sein Glas unberührt ist. Allerdings hat jemand auf den Bierdeckel geschrieben: "Wir auch!"

-- Veröffentlicht durch Menace am 12:13 am 3. Aug. 2011

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
“Entschuldigen Sie,” spricht er die Frau an, “aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?” Die Frau antwortet: “Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer … und das mein ganzes Leben lang!”
“Unglaublich!” staunt der Mann, “und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?”
“Neununddreißig …”

:blubb:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 17:02 am 2. Aug. 2011

:lol:

-- Veröffentlicht durch Barry Burton am 16:26 am 2. Aug. 2011

:lol:

Das passt des dazu:

-- Veröffentlicht durch nummer47 am 16:53 am 31. Juli 2011

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen...flirten...trinken...
gehen zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau,es wird rumgemacht wie
verrückt. Dann muss sie auf´s Klo.
Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.
Was mach ich jetzt? Überleg...
Ach egal, der Typ ist so besoffen, der
merkt eh nichts mehr.Also zurück und
weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf
und ist alleine. Schlägt die Bettdecke
zurück, alles voller Blut.
Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:
alle noch drin. Gottseidank, erschossen
hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!!
Er rennt in die Küche, zählt die Messer
durch - alle Messer noch drin. Gottseidank,
erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...
sch****e. Ich hab sie gefressen!!

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 20:45 am 30. Juli 2011

Jepp - wo wir sind ist Revolution :lol:


btw: zwei peni*se schreiben die letzte Prüfungsarbeit.
3 Tage später erhalten sie die Benotung:
Der 1. hat eine 2,1 und der 2. eine 4,5 geschrieben.
Welcher der beiden ist besser dran?

















Der 2. - er muss noch ins "Mündliche" :lol:

-- Veröffentlicht durch rage82 am 20:40 am 30. Juli 2011

paaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh



Im Himmel herrscht ein reges Gewusel. Der Neuankömmling ist irritiert. Als er zufällig Petrus am Himmelsschlüssel erkennt, frägt er diesen: „Saget se mol Heiliger Petrus, was isch denn do em Hemml bloß los? I han emmr denkt, hier sei älles ruhig ond beschaulich.” Darauf der Heilige Petrus: „Wissen Sie, auch unser Herrgott macht mal Fehler und jetzt haben wir gerade eine Rückrufaktion für Badener!“

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 14:48 am 30. Juli 2011

Was ist der Unterschied von einem weißen Hemd und einem Schwaben?

























Mit dem weißen Hemd kann man überall hin gehn... :biglol:

-- Veröffentlicht durch ErSelbst am 13:59 am 30. Juli 2011

-- Veröffentlicht durch faulpelz am 22:27 am 19. Juli 2011

ich hab ein paar bekannte in china...wenn die anrufen ist deren nummer immer unterdrückt.....:punk:

-- Veröffentlicht durch maxpayne am 17:39 am 7. Juli 2011

super gemacht! gehört das unter die kategorie "banned advartising"? :lol:

-- Veröffentlicht durch OberstHorst am 17:30 am 7. Juli 2011

Weiß ja nicht, ob ihr das schon kennt:

-- Veröffentlicht durch OberstHorst am 21:13 am 29. Juni 2011

Quelle

€: Was für Lutscher ...

(Geändert von OberstHorst um 7:52 am Juni 30, 2011)

-- Veröffentlicht durch Hitman am 14:49 am 17. Juni 2011

-- Veröffentlicht durch Menace am 8:22 am 10. Juni 2011

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 23:02 am 9. Juni 2011

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".

Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

-- Veröffentlicht durch rage82 am 22:55 am 9. Juni 2011

kino.to ist weg,  2minuten bis zur alternative

eigentlich nicht lustig, aber ich hab geschmunzelt bei den formulierungen :)

-- Veröffentlicht durch Hitman am 22:12 am 9. Juni 2011

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 22:01 am 9. Juni 2011

Zitat von ErSelbst um 21:59 am Juni 9, 2011 :lol::lol::lol::lol:

-- Veröffentlicht durch ErSelbst am 21:59 am 9. Juni 2011

:lol::lol::lol::lol:

-- Veröffentlicht durch Hitman am 21:57 am 9. Juni 2011

You are doing it wrong!

-- Veröffentlicht durch OberstHorst am 21:19 am 9. Juni 2011

Der richtige Umgang mit einem Baby

-- Veröffentlicht durch Master7288 am 15:58 am 7. Juni 2011

:lolaway:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 18:24 am 6. Juni 2011

:lol: so ist eben wenn man :kiff:

(Geändert von Slidehammer um 18:24 am Juni 6, 2011)

-- Veröffentlicht durch Menace am 16:49 am 6. Juni 2011

zitat ibash:

ey, ich muss meinen Onkel töten
warum?
hab mein ganzes Gras zum Klo runtergespült weil er sich mit "Kriminalpolizei Stuttgart" an der Sprechanlage gemeldet hat.


:lolaway:

-- Veröffentlicht durch ErSelbst am 16:29 am 5. Juni 2011

Autsch :lol:

-- Veröffentlicht durch rage82 am 15:44 am 5. Juni 2011

sms von gestern nacht
fand ich sehr lustig :)

-- Veröffentlicht durch Master7288 am 19:39 am 3. Juni 2011

Für alle WoWler ...

-- Veröffentlicht durch OberstHorst am 9:32 am 29. Mai 2011

Spiegel: SPAM

Quelle

-- Veröffentlicht durch OberstHorst am 7:40 am 27. Mai 2011

:lol:

Ja, meine Freundin hatte ihn gestern nicht auf anhieb verstanden.

Der Getränkewagen ist aber auch nicht schlecht :ugly:

-- Veröffentlicht durch masterofavenger am 21:48 am 26. Mai 2011

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 21:12 am 26. Mai 2011

Warum sollte man im Flugzeug immer ganz vorne sitzen?














Weil beim Absturz der Getränkewagen noch mal vorbeikommt... :lol:

-- Veröffentlicht durch Menace am 16:44 am 26. Mai 2011

Ein Software-Ingenieur (Programmierer) und seine Frau:
Sie: “Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.”
Er: “Klar Schatz, mach ich!”
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: “Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?”
Er: “Sie hatten Eier.”

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 17:50 am 13. Mai 2011

Louis van Gaal macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund. Während eines
Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn: "Herr Klopp, Sie führen so einen
erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?" Klopp sagt: "Nun ja,
das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben." Van Gaal runzelt
die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich
intelligent sind?" Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist
einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt: "Was kann ich für
Sie tun?" Klopp lächelt und spricht: "Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage:
„Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht
deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst
sein." Jürgen Klopp lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr van Gaal, Nuri
Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück in München ist der Bayern -Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft den Bastian
Schweinsteiger zu sich. "Hey Bastian, beantworte mir doch mal folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht
deine Schwester. Wer ist es?" Schweinsteiger guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich
bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu allen
Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Hamit Altintops Schuhe in der
Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Hey Hamit, beantworte mir mal eine Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht
deine Schwester. Wer ist es?" Altintop ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin
ich!" Bastian Schweinsteiger lächelt und ruft zurück: "Super, danke!" Daraufhin geht
er zurück zu van Gaal und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat:
"Endlich habe ich die Antwort - es ist Hamit Altintop!" wütend steht van Gaal auf,
geht auf Bastian Schweinsteiger zu und schreit ihm ins Gesicht:
"Nein, du Trottel, es ist Nuri Sahin!".

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 20:32 am 12. Mai 2011

Sie: "Ich wünschte, ich wäre eine Zeitung. Dann hast Du mich jeden Tag in Deinen Händen."
Er: "Oh ja, auch ich wünschte mir das. Dann hätte ich jeden Tag eine Neue!"

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 17:41 am 6. Mai 2011

-- Veröffentlicht durch OberstHorst am 9:04 am 6. Mai 2011

Das mit dem PS-Controller finde ich am geilsten. Da passt der Gesichtsausdruck auch noch richtig gut :lol:

-- Veröffentlicht durch maxpayne am 8:46 am 6. Mai 2011

aktuell in den news: click! :lolaway:

-- Veröffentlicht durch Master7288 am 15:00 am 30. April 2011

g0il :lol:

-- Veröffentlicht durch Jean Luc am 18:30 am 28. April 2011

-- Veröffentlicht durch MisterY am 17:18 am 28. April 2011

den letzten versteh ich nicht :noidea:

-- Veröffentlicht durch Menace am 12:55 am 28. April 2011

:lol:

(Geändert von Menace um 15:01 am April 28, 2011)

-- Veröffentlicht durch OberstHorst am 14:00 am 14. April 2011

Joa .. bei 1820 Seiten sollte was dabei sein :noidea:

-- Veröffentlicht durch JaloH34 am 13:52 am 14. April 2011

Ein paar richtige Schenkelklopfer sind in jedem Fall dabei.
Vielen Dank für die Aufmunterung bei diesem trüben Wetter. Grüße

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 10:57 am 13. April 2011

Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester. Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere (oder halb volle) Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen. Ein paar Minuten später fragt er den Priester: “Vater, wodurch bekommt man Arthritis ?” “Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten !” “Wooah, das ist ja ein Ding!!”, murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung. Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold: “Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast Du denn schon Arthritis ?” “Oh”, sagte der Betrunkene, “ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen, dass der Papst Arthritis hat.

-- Veröffentlicht durch Postguru am 15:26 am 10. April 2011

Und bist nun geheilt .. ?

-- Veröffentlicht durch Jean Luc am 14:08 am 10. April 2011

Ich hatte mal einen gefälschten MemoryStickProDuo.
Kapazität angeblich 4GB.
Konnte ich problemlos formatiern, und in den Eigenschaften wurden die 4GB angezeigt.
Man konnte auch Dateien draufkopieren, doch es gab Probleme beim Öffnen der Dateien.

Ich habe deb Stick dann geöffnet --> tatsächlicher Speicher 32MB! :lol:

Ich habe den Stick damals bei meinem Aufenthalt in China gekauft.
Mir war aber klar dass etwas faul ist, denn der Preis war so niedrig......

-- Veröffentlicht durch wakko0816 am 13:30 am 10. April 2011

Hintergrundinfos zur Festplatte
Anscheinend funktioniert das Teil wirklich. Halt mit
nem modifizierten Controller. In Zukunft kaufe ich Platte und
Gehäuse nur noch separat. :lol:

-- Veröffentlicht durch razzzzia am 16:48 am 9. April 2011

festplatte mit usb-a-buchse? :noidea:

-- Veröffentlicht durch MisterY am 13:08 am 9. April 2011

Betrug!  :lol:

-- Veröffentlicht durch Menace am 11:00 am 9. April 2011

neue HDD gekauft








:kidding:

-- Veröffentlicht durch rage82 am 16:10 am 30. März 2011

-- Veröffentlicht durch rage82 am 12:09 am 23. Feb. 2011

mal wieder der google übersetzer

stammt von ibash

-- Veröffentlicht durch Aqua am 1:21 am 18. Feb. 2011

alt, aber gut :biglol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 23:19 am 17. Feb. 2011

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

-- Veröffentlicht durch Aqua am 21:05 am 17. Feb. 2011

:lol:


Ich hatte 18 Flaschen Whisky im Keller. Meine Frau befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen Flasche ins Spülbecken zu gießen, sonst könnte ich was erleben. Ich fing also mit der unangenehmen Arbeit an. Ich zog den Korken von der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann extrahierte ich den Korken von der zweiten Flasche und tat desselbe mit Ausnahme eines Glases, das ich trank. Dann zog ich den Korken von der dritten Flasche und goss den Whisky ins Becken, das ich trank. Ich zog den Korken von der vierten ins Becken und goss die Flasche ins Glas, das ich trank. Ich zog die Flasche vom nächsten Korken, trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas. Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goss den Korken in die Flasche. Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flachte den Trank und trinkte den Genuss. Als ich alles entleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Korken und Flaschen und Becken mit der anderen und stellte fest, dass es 39 waren. Und als das Haus wieder vorbeikam, zählte ich sie nochmals und hatte dann alle Häuser in der Flasche, die ich trank. Ich stehe gar nicht unter Alfluss von Einkohol wie manche Denker leuten, ich bin nicht halb so bedenkt wie trinken könntet, aber ich, ich habe so ein fühlsames Geselt.. aaaaaaaaahhhhhhhhhhhh..............


:biglol:



ja, mag sein, dass der schonmal da war, aber ich find den gut! ;)

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 20:21 am 17. Feb. 2011

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf sch****t!"

-- Veröffentlicht durch rage82 am 8:43 am 17. Feb. 2011

dell pr bteilung

-- Veröffentlicht durch maxpayne am 19:56 am 15. Feb. 2011

21:47 - bin total ausgeglichen. wirklich. ich mach mir jetzt einen tee, lege die beine hoch und dann HAU ICH ALLES KAPUTT HIER, VERDAMMTE sch****E!!

:lol: (quelle)

-- Veröffentlicht durch Menace am 15:24 am 14. Feb. 2011

-- Veröffentlicht durch Aqua am 18:41 am 13. Feb. 2011

noch einer:


Ein Oesterreicher hatte einen kleinen Unfall und dadurch ein paar kleine Dellen im Auto. Da kommt jemand vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kraeftig in den Auspuff blasen, da drueckts die raus"

Wenig spaeter kommen 2 Polizisten vorbei und schauen dem Oesterreicher zu, wie er wild in den Auspuff blaest.

Der Oesterreicher erklaert daraufhin den Beamten das er so die Dellen raus druecken will. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natuerlich nicht funktionieren"

:biglol:

-- Veröffentlicht durch Ino am 18:33 am 13. Feb. 2011

-- Veröffentlicht durch Marodeur am 14:21 am 13. Feb. 2011

Sehr geil
:lolaway:

-- Veröffentlicht durch Aqua am 10:56 am 13. Feb. 2011

Egal, ob der schon mal da war......


Brief eines Rekruten vom Lande


Liebe Mutter, lieber Vater!
Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,
Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi, das beim Bund sein, jede
Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze
voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben
muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und
Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz
hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das
ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,
Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere
normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen
Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem
hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen
können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt,
das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als
Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so
weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter
wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser
Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore
und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen
völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das
Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es
schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man
muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in
Kisten. Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern
ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist
viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer
gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich,
aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit
seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere
mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,
Eure Tochter Maria


:biglol:

-- Veröffentlicht durch Menace am 9:47 am 13. Feb. 2011

der letzte war fies aber gut :lol:

-- Veröffentlicht durch SenSej am 0:22 am 13. Feb. 2011

schon länger her
aber hatten wir schon

-- Veröffentlicht durch Aqua am 17:57 am 12. Feb. 2011

@slide

ne, von da sind die bestimmt nicht......das wäre zu einfach :biglol: ;)


@topic

Ein Pärchen fährt nachts durch den Wald,am Straßenrand liegt ein halb erfrohrenes Stinktier. Sie halten an und beschliesen es mit zu nehmen um es zu wärmen.
Dann im Auto:
Sie:"Es ist so Kalt und Zittert,wo soll ich es nur hin tun?"
Er:"Nimm es doch zwischen die Beine!"
Sie:"Ja,aber der Gestank."
Er:"na halt ihn doch die Nase zu!"


:biglol:

War der schon da, oder hab den sogar ich schon gepostet? ;)

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 16:25 am 12. Feb. 2011

Jo, alle sind wohl auf lustich.de unterwegs... :lol: ;)

-- Veröffentlicht durch rage82 am 15:51 am 12. Feb. 2011

:lol:

der is echt geil

-- Veröffentlicht durch Aqua am 14:51 am 12. Feb. 2011

:lol:

lustig war er trotzdem ;)


ok, dann jetzt n neuer:

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte
unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das noch mal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen
und die beiden dümpeln satt gefressen so vor sich hin...

Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen,
wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??

Vater: Ganz einfach, Leergeschissen schmecken sie besser!


:biglol:

-- Veröffentlicht durch SenSej am 13:51 am 12. Feb. 2011

ja, der kam mir auch bekannt vor:lol:

-- Veröffentlicht durch rage82 am 13:46 am 12. Feb. 2011

@aqua alzheimer, haste doch erst vor 9 tagen gepostet :lol: :lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 13:32 am 12. Feb. 2011

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.
"Na, was hatte denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.
"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen."
Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.
"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker."
Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr: "Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."

-- Veröffentlicht durch Aqua am 12:20 am 12. Feb. 2011

:lol:


Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten..."

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 11:23 am 12. Feb. 2011

Es können nicht alle gut sein :biglol:

Österreich und Bayern führen Krieg. Es ist nebelig und man kann Freund und Feind nicht auseinander halten. Die Bayern überlegen sich eine Strategie: "Ich glaube in Österreich heissen sie alle Franz. Wir rufen einfach laut Franz und wenn sich einer meldet, dann erschiessen wir ihn!" Gesagt, getan. "Franz!" - "Jo!" - Peng! "Franz!" - "Jo!" - Peng! Nach einer Weile wird es den Österreichern zu viel. Sie entwickeln eine Gegenstrategie: "Ich glaube in Bayern heissen sie alle Sepp. Wir rufen einfach laut Sepp und wenn sich einer meldet, dann erschiessen wir ihn!"
Gesagt, getan. "Sepp!" - "Bist Du´s Franz?" - "Jo" - Peng!

-- Veröffentlicht durch Aqua am 10:58 am 12. Feb. 2011

@Slide


Da haste schon bessere gebracht! :biglol: ;)


@topic

Der alte, schwerhörige Graf kommt nach Hause und sein Diener hilft ihm aus dem Mantel.
Wie immer murmelt er dabei vor sich hin: "Na, alter Sack, mal wieder Weiber angebaggert und Sekt gesoffen?"
Antwortet der Graf: "Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft."

:biglol:


lg
aqua

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 10:38 am 12. Feb. 2011

Ein Arzt und seine Frau streiten beim Frühstück. Er steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" Und verlässt das Haus. Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab. "Warum hast du so lange ebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert. "Ich war im Bett!" "Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?" "Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau.

-- Veröffentlicht durch Menace am 10:10 am 12. Feb. 2011

lol?! :noidea:

-- Veröffentlicht durch Aqua am 23:32 am 3. Feb. 2011

:lol:


Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 23:29 am 3. Feb. 2011

Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: "2:1 verloren!" - "2:1 verloren?" fragt der Wirt. "Ja, meine Frau wollte 2 Mal, ich konnte aber nur einmal!" Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!" Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!" Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?" Der Mann: "Tja, Auswärtsspiel!"

-- Veröffentlicht durch Menace am 21:53 am 1. Feb. 2011

LOL :lol:



:thumb:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 16:54 am 1. Feb. 2011

:lol:

Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst! Die Frau sagt: Ich sehe Millionen Sterne. Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?" Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Und was sagt es dir?" Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: Praktisch gesehen sagt es mir:
"Jemand hat unser Zelt geklaut."

-- Veröffentlicht durch Aqua am 8:47 am 1. Feb. 2011

Hehe.....supersache das! ;)

@topic

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu
einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.
Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon
seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"
"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich
ihn vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht
gedacht, dass jemand so lange feiern kann.

-- Veröffentlicht durch Ino am 8:44 am 1. Feb. 2011

:lolaway:

-- Veröffentlicht durch Postguru am 11:53 am 29. Jan. 2011

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 11:51 am 29. Jan. 2011

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner. Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“ Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche, Volvo V40 und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz. Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 7 cm abschneiden lassen. Geben Sie die Flasche einfach zurück.

-- Veröffentlicht durch Aqua am 11:35 am 29. Jan. 2011

Mann und Frau beim Frühstück!

Frau: "Mit der neuen Brille siehst du echt sch****e aus!"
Mann: "Ich hab doch gar keine neue Brille?!?"
Frau: "Du nicht, aber ich!"

:biglol:

-- Veröffentlicht durch MisterY am 0:49 am 29. Jan. 2011

-- Veröffentlicht durch Aqua am 20:25 am 28. Jan. 2011

@slide


soll schon leute gegeben haben, die das für bare münze genommen haben :biglol:


@topic

Was haben eine Ehefrau und ein Kantinenessen gemeinsam?

























In beidem stochert man lustlos herum!





:biglol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 18:09 am 28. Jan. 2011

Was ist an dem coolsten Hotel witzig :noidea:

@ Aqua: :lol:
werd gleich mal unserem Aussendienstler die Vorzüge der Dienstwagen vor Augen führen... :lol:

-- Veröffentlicht durch MisterY am 14:43 am 28. Jan. 2011

DAS COOLSTE HOTEL EVER!

-- Veröffentlicht durch Aqua am 11:52 am 28. Jan. 2011

Hehe.....stimmt, daher kommt der....:biglol:

Aber ich glaub, das ist absichtlich so eingerichtet, oder? ;)


@Topic

Woran erkennt man einen Firmenwagen?

Firmenwagen sind mehr als ein Statussymbol. Sie verfügen auch über eine Reihe von Eigenschaften, die sich nur sehr selten in Privatwagen finden und die den Neid von weniger privilegierten Zeitgenossen erregen mögen. Um die Gefahr einer Verwechslung von vornherein auszuschließen:

* Firmenwagen fahren in allen Gängen schneller als Privatwagen, besonders im Rückwärtsgang
* Ihre Motoren sind so konstruiert, dass sie selbst in kaltem Zustand Höchstdrehzahlen vertragen
* Ihre Bremswege sind weitaus kürzer
* Ihre Beschleunigung ist atemberaubend
* Sie haben weitaus engere Wendekreise
* Sie lassen sich mit der doppelten Geschwindigkeit eines Privatwagens den Rinnstein hochfahren
* Ihre Batterien, Kühlwasser, Öl und Reifen sind praktisch wartungsfrei
* Der Boden des Fahrgastraums ist so raffiniert gestaltet, dass er sich vorzüglich zum Aschenbecher eignet
* Sie brauchen nachts keine Garage
* Sie fahren noch mindestens 100km mit brennendem Ölwarnlicht
* Ihre Federung ist so robust, dass sie sich vorzüglich für den Wochenendtransport von Ziegelsteinen, Betonplatten und anderem Baumaterial eignen
* Ihre Getriebe sind so ausgelegt, dass man den Rückwärtsgang einlegen kann, währen der Wagen vorwärts rollt
* Ungewöhnliche oder besorgniserregende Motorengeräusche lassen sich beim Firmenwagen ohne Schwierigkeiten durch Aufdrehen des Radios ausschalten
* Firmenwagen bedürfen keiner besonderen Sicherheitsmaßnahmen. Man kann sie jederzeit und überall mit offener Tür und steckendem Zündschlüssel stehenlassen
* Sie haben Batterien mit besonders langer Lebensdauer, so dass es sich erübrigt, die Scheinwerfer auszuschalten.
* Firmenwagen mit einem Platten lassen sich unbedenklich zur nächsten Werkstatt fahren. Dadurch erspart man sich den lästigen Radwechsel.

* Ihr einziger Nachteil: Sie brauchen ausnahmslos Super bzw. Shell V-Power oder Aral Ultimate-möglichst von Autobahntankstellen.


lg
aqua

-- Veröffentlicht durch rage82 am 11:50 am 28. Jan. 2011

schon als es bei ibash stand hab ichs nich kapiert, aber diesmal hab ichs auch mal groß geschrieben ;)

-- Veröffentlicht durch Aqua am 11:40 am 28. Jan. 2011

Keine Ahnung, ob das schon mal da war.....

Gebt mal im Google-Übersetzer "I HATE YOU" ein und übersetzt vom Englischen ins Japanische....


:biglol:

-- Veröffentlicht durch OptimusPrime am 18:22 am 21. Jan. 2011

Krankenschwester: "Herr Doktor, Herr Doktor, der Hypochonder auf der 211 ist tot!"
Arzt: "Naaa, jetzt übertreibt er aber...!"

:tongue:

-- Veröffentlicht durch Menace am 11:14 am 21. Jan. 2011

elektronischer_klingelbeutel

WTF?! :crazy:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 21:10 am 11. Jan. 2011

Auch der Weihnachtsmann bleibt von menschlichen Regungen nicht verschont. Wie es der Zufall will, rutscht der Weihnachtsmann am Heiligen Abend durch einen Kamin genau in das Schlafzimmer eines reizenden jungen Mädchens, das nackt im Bett liegt. Verblüfft und verlegen steht er vor dem Bett und denkt verzweifelt nach, was er tun soll: Mach ich's, komm  ich nie wieder in den Himmel; mach ich's aber nicht, komm ich nicht mehr durch den Kamin!

-- Veröffentlicht durch hoppel am 8:09 am 11. Jan. 2011

sehr schöner Beitrag:lol:

-- Veröffentlicht durch Menace am 7:41 am 11. Jan. 2011

:lol:

-- Veröffentlicht durch SchlitzerMcGourgh am 7:53 am 8. Jan. 2011

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 1:24 am 8. Jan. 2011

-- Veröffentlicht durch OptimusPrime am 0:00 am 8. Jan. 2011

vokuhila updät:

-- Veröffentlicht durch Menace am 15:41 am 7. Jan. 2011

lol, die rezesionen zu dem teil :blubb:

-- Veröffentlicht durch OptimusPrime am 13:33 am 7. Jan. 2011

das taschenmesser für alle fälle... echt ´n witz! für die kohle hätten die ruhig einen offroad-trolley dazu legen können ;)

>>CLICK<<

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 11:26 am 7. Jan. 2011

:lol:

-- Veröffentlicht durch Svenauskr am 8:59 am 7. Jan. 2011

Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung,
dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich es mit "Verknüpfung-speichern" und dann ist Platz
genug und Film ist auf der Diskette.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem
anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: -nicht gefunden.
Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in
Ihre Handtasche rein.
Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel
im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren
Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.

In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen,
Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:
Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

       ...alles klar?!

:lolaway:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 17:04 am 19. Dez. 2010

In einer Kneipe sitzt ein Kerl beim Bier und hat vor sich einen Miniatur-Pferdeanhänger. Als der Wirt sich das Ding neugierig anschaut, macht der Kerl die Klappe vom Anhänger auf und heraus kommt ein quicklebendiger, winziger Schimmel. "Wo hast du denn den her?", fragt der erstaunte Wirt. Der Kerl erzählt von einem Geist im Wald gleich um die Ecke, von dem man sich alles wünschen kann. Der Wirt lässt alles stehen und liegen und rennt los. Nach geraumer Zeit kommt er wieder, zieht so eine Fresse und trägt einen korb mit lauter kleine Schweinchen, die alle eine Zitrone im Maul haben. Er meckert: "Dein blöder Geist ist ja total schwerhörig! Ich hab mir eine million in kleinen scheinen gewünscht und was kriege ich? Zitronen in kleinen Schweinchen. So ein Idiot!" Da sagt der Pferdebesitzer: "Glaubt du etwa, ich hätte mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht?"

-- Veröffentlicht durch DinkPeTe am 12:17 am 19. Dez. 2010

-- Veröffentlicht durch Live1982 am 0:02 am 17. Dez. 2010

:ultragoil::ultragoil::ultragoil::ultragoil:

-- Veröffentlicht durch Barry Burton am 23:59 am 16. Dez. 2010

Vorsicht, der hier ist net ganz sauber. ^^






















Ein 16 Jaehriger knattert seine 18 jaehrige Schwester.
Sagt Sie: Wohw, du rammelst ja besser als Papi.
Sagt Er: Jou, hat Mami auch gesagt.


Inzucht: Der Partyspass fuer die ganze Familie. >D

-- Veröffentlicht durch ErSelbst am 22:33 am 16. Dez. 2010

:lol:

-- Veröffentlicht durch MisterY am 22:39 am 13. Dez. 2010

-- Veröffentlicht durch razzzzia am 21:22 am 9. Dez. 2010

:lolaway:

"Sie haben gewonnen! Sie können a) mit ihrer Frau..."
"B!!!!!!!"

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 17:43 am 9. Dez. 2010

Vier Angler sitzen donnerstags abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?" Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu" Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!" "Und, was soll ich noch sagen, Jungs? HIER BIN ICH!"

-- Veröffentlicht durch Master7288 am 12:48 am 9. Dez. 2010

Fail! :lolaway:

-- Veröffentlicht durch Aqua am 10:07 am 9. Dez. 2010

hockt en mann in ner bar sieht ne hammer frau!
er denkt sich , " soll ich sie ansprechen?, soll ich sie ansprechen"?;
ich erzähl immer so en sch**** wenn ich frauen ansprech, aber das ist meine traumfrau wie ich sie mir schon immer erträumt hab!"
minuten vergehen und der mann denkt immer noch darüber nach wie er sie ansprechen könnte!
auf einmal steht die frau auf und geht richtung toilette!
er denkt sich : " das war ein zeichen gottes, sie ist nicht gegangen, wenn sie vom klo kommt werd ich sie ansprechen"!
nach einigen min kommt die frau von der toilette wieder!
der mannn nimmt allen mut zusammen geht lächelnd zu ihrrüber schaut igr tief in die augen und meint:
" Na, warste kacken?"

-- Veröffentlicht durch MisterY am 20:21 am 1. Dez. 2010

(Geändert von MisterY um 20:46 am Dez. 1, 2010)

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 20:13 am 27. Nov. 2010

@ MisterY: und die Kommentare erst... :lolaway:

-- Veröffentlicht durch MisterY am 19:33 am 27. Nov. 2010

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 23:16 am 26. Nov. 2010

Warum können 50 % der Männer nach dem Sex nicht gleich schlafen?

























Weil Sie noch nach Hause fahren müssen... :lol:

-- Veröffentlicht durch razzzzia am 17:29 am 26. Nov. 2010

-- Veröffentlicht durch Jack the Ripper am 14:50 am 26. Nov. 2010

hehe

-- Veröffentlicht durch maxpayne am 1:23 am 26. Nov. 2010

Zitat von maxpayne um 20:11 am Nov. 25, 2010 jemand eine idee, ob man die irgendwo kaufen kann?

-- Veröffentlicht durch MisterY am 0:26 am 26. Nov. 2010

es fehlt "nennen Sie etwas, dass man schlägt" - Kinder :D

aber der Zonk war auch genial:lol:

besser als der ganze murks der heutzutage läuft...

@maxpayne: du solltest vllt erwähnen, dass es luftballons sind :lol:

hier mit Anleitung:



(Geändert von MisterY um 0:45 am Nov. 26, 2010)

-- Veröffentlicht durch NecRoZ am 21:45 am 25. Nov. 2010

ich hab die show über alles geliebt. vor allem die vorstellungsrunde mit den unglaublich schlechten sprüchen war zum totlachen. von den guten antworten ganz zu schweigen :lol:

-- Veröffentlicht durch OberstHorst am 20:18 am 25. Nov. 2010

Antworten aus der RTL-Show "Familienduell":

Nennen Sie etwas, das man im Iglu findet: "Fischstäbchen"
Nennen Sie ein Verkehrsschild, das die Farbe rot enthält:
"Einbahnstraße"
Nennen Sie ein farbenprächtiges Tier: "Zebra", "Forelle"
Nennen Sie etwas, das man hackt: "Gehacktes"
Nennen Sie eine Tätigkeit, bei der Sie nebenher Radio hören: "Fernsehen
gucken"
Nennen Sie ein Zeichen dafür, das eine Maus im Haus ist: "Die Mutter
schreit"
Nennen Sie ein Meer, in dessen Namen eine Farbe vorkommt: "Blaues",
"Braunes", "Goldenes"
Nennen Sie etwas Unechtes, das Frauen tragen: "Brüste"
Nennen Sie ein Brettspiel mit Würfel: "Schach"
Nennen Sie eine Organisation, die durch Spenden finanziert wird: "ZDF"
Nennen Sie einen Ort, an dem es dunkel ist: "Gehirn"
Nennen Sie eine Touristen-Attraktion in Rom: "Der schiefe Turm von Pisa"
Nennen Sie einen berühmten Heinz: "Heinzelmann"
Nennen Sie etwas, das man mit einem Staubsauger aufsaugt:
"Kanarienvogel"
Nennen Sie eine Frucht, die man mit Schale isst: "Banane"
Nennen Sie ein anderes Wort für "Streit": "Streiten", "Zanken"
Nennen Sie ein Fahrzeug mit mehr als 4 Rädern: "Auto", "Boot"
Nennen Sie etwas das blinkt: "Blinkanlage"
Nennen Sie ein Gebäude mit vielen Sitzreihen: "Rathaus"
Nennen Sie etwas, das man jemandem sagt, bevor man schlafen geht: "Ich
will
noch nicht
schlafen"
Nennen Sie etwas, das Insekten anzieht: "Haut"
Nennen Sie ein beliebtes Urlaubsland der Deutschen: "Spreewald"
Nennen Sie etwas, was man mit dem Fenster macht, damit Leute nicht
reinschauen können:
"Rausschauen"
Nennen Sie ein Fortbewegungsmittel, das keine Räder hat: "Flugzeug"
Nennen Sie etwas, das sich auf "noch" reimt: "Block", "Moch", "Schloch"
Nennen Sie ein anderes Gericht als das Bundesverfassungsgericht:
"Erbsengericht"
Nennen sie ein schwarz-gelb gestreiftes Insekt: "Giraffe"
Nennen sie einen Bodenschatz, der in Deutschland abgebaut wird? "Gold"
Nennen Sie ein Wort, das mit "Wind" beginnt: "Winter"
Nennen sie eine Sportart mit Schiedsrichter: "Eiskunstlauf"
Nennen Sie ein Tier, das mit ’Z’ anfängt: "Zottelbär"
Nennen Sie etwas, wovon man einen roten Kopf bekommt: "Tomatenmark"

-- Veröffentlicht durch maxpayne am 20:11 am 25. Nov. 2010

jemand eine idee, ob man die irgendwo kaufen kann?

-- Veröffentlicht durch rage82 am 18:09 am 23. Nov. 2010

bussgeld_humor

-- Veröffentlicht durch masterofavenger am 21:24 am 22. Nov. 2010

-- Veröffentlicht durch OberstHorst am 20:21 am 22. Nov. 2010

Ohne Worte :lol:

-- Veröffentlicht durch Menace am 20:14 am 22. Nov. 2010

-- Veröffentlicht durch MisterY am 17:39 am 21. Nov. 2010

noch mehr:

http://www.sueddeutsche.de/leben/ungewoehnliche-todesanzeigen-ich-danke-dir-dass-du-von-mir-gegangen-bist-1.1002587-1

(Geändert von MisterY um 17:41 am Nov. 21, 2010)

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 23:00 am 20. Nov. 2010

Nach der Hochzeitsnacht kommt der Bauernsohn total enttäuscht zu seinem Vater: "Papa, ich lass mich gleich wieder scheiden" "Aber mein Sohn, warum denn gleich nach der Hochzeitsnacht?" fragte der Vater. "Sie ist Jungfrau" sagte der Sohn entsetzt. "Ja dann gibts keine andere Möglichkeit, was andere nicht wollen wollen wir erst recht nicht..." :lol:

-- Veröffentlicht durch VPS am 21:28 am 20. Nov. 2010

geil :lol:

-- Veröffentlicht durch masterofavenger am 20:36 am 20. Nov. 2010

einfach mal die tür versetzt.. wie geil.. musste auch 2 mal hingucken :lol:

(Geändert von masterofavenger um 20:36 am Nov. 20, 2010)

-- Veröffentlicht durch maxpayne am 9:21 am 17. Nov. 2010

pussy missing! :lol:

(Geändert von maxpayne um 20:43 am Nov. 20, 2010)

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 20:01 am 16. Nov. 2010

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.
"Na, was hatte denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.
"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen."
Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.
"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker."
Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr: "Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."

-- Veröffentlicht durch rage82 am 17:17 am 16. Nov. 2010

ich hab mich kurz gefragt, wann denn da wohl wayne und garth auftauchen, aber als ich das bild sah, war alles sofort klar :lol: :lol:

-- Veröffentlicht durch wakko0816 am 10:15 am 16. Nov. 2010

Best of Streetview
Angesichts des vielen Elends ist da nicht alles witzig, aber
spätestens bei Wayne und Garth hab ich laut gelacht. :lol:

-- Veröffentlicht durch Master7288 am 21:08 am 10. Nov. 2010

1.Öffne Google Maps 2. Geh zu'Route berechnen' 3.Gib 'Japan' als Start an 4.Gib 'China' als Ziel an 5.Scroll runter bis Punkt '43' und lies.

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 20:22 am 10. Nov. 2010

:lol:

-- Veröffentlicht durch ErSelbst am 19:59 am 10. Nov. 2010

:ultragoil:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 23:12 am 9. Nov. 2010

Ein Ehepaar hatte viele Jahre einen Papagei. Besonders die Frau hing an dem Tier, da es nicht nur handzahm war sondern auch sprechen konnte. Eines Tages im Winter jedoch starb das gute Tier und die Frau war todunglücklich.
Der Mann dachte sich: "Naja, schade um den Vogel aber bald ist ja Weihnachten, ich besorge einfach einen neuen Vogel der genau so ist wie der Alte."
Und so klapperte er alle Tierläden in der Umgebung ab auf der Suche nach einem neuen Papagei. Schließlich fand er auch einen, und das sogar zu einem äußerst günstigen Preis.
Mit dem Gedanken, dass an der Sache doch ein Haken sein müsse, ging er zum Besitzer des Geschäftes und sagte: "Der Vogel da, kann der sprechen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser.
"Und warum bieten Sie ihn dann so günstig an?", fragte der Mann weiter.
"Naja, wissen Sie", der Verkäufer senkte die Stimme "der Vogel stand einige Jahre im Freudenhaus und hat seitdem einen kleinen Knacks." Der Mann war erleichtert und sagte: "Das wird schon nicht so schlimm sein. Ich nehme das Tier." So nahm er den Käfig, in ein Tuch gehüllt, mit.

Als dann am Weihnachtsabend die ganze Familie inklusive Onkel, Tanten und Großeltern um die Tafel saßen und es Zeit für die Bescherung wurde, sagte der Mann zu seiner Frau: "Schatz, da ich weiß wie viel dir unser Vogel bedeutet hat, habe ich eine ganz besondere Überraschung für dich." Mit diesen Worten enthüllte er den Käfig. Die Augen der Frau füllten sich mit Tränen als sie den Vogel sah, da blickte dieser in die Runde und sagte:
"Die Männer kenne ich, aber die Nutten müssen neu sein."

-- Veröffentlicht durch The Papst am 14:15 am 9. Nov. 2010

Eigentlich eher traurig als witzig.

Sicherheitslücke

-- Veröffentlicht durch MisterY am 23:26 am 2. Nov. 2010

der BILD Schlagzeilomat

-- Veröffentlicht durch masterofavenger am 14:29 am 22. Okt. 2010

Bildzeitung über Wasserwerfer :lol:

-- Veröffentlicht durch rage82 am 10:15 am 19. Okt. 2010

heatball

kein witz in dem sinne, aber ich musste schmunzeln :)

-- Veröffentlicht durch rage82 am 17:35 am 14. Okt. 2010

-- Veröffentlicht durch MisterY am 0:10 am 2. Okt. 2010

http://shop.etel-tuning.de/

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 21:01 am 30. Sep. 2010

Jo, hab ich mir auch gedacht :lol:
War wohl im Hand-Solarium der Gute... :lol:

-- Veröffentlicht durch The Papst am 20:21 am 30. Sep. 2010

Die Hand ist die selbe geblieben.:lol:

-- Veröffentlicht durch MisterY am 20:11 am 30. Sep. 2010

Rassisten Schweine :lol:

-- Veröffentlicht durch OberstHorst am 17:37 am 30. Sep. 2010

:lol:

-- Veröffentlicht durch MisterY am 19:23 am 29. Sep. 2010

alt aber immer wieder genial:



(Geändert von MisterY um 19:24 am Sep. 29, 2010)

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 18:17 am 29. Sep. 2010

Wie heißt der Arzt auf Kuba der Geschlechtsumwandlungen bei Männern vornimmt?

















Schniedel Castro :lol:

-- Veröffentlicht durch toni77 am 5:34 am 27. Sep. 2010

:thumb::punk::punk::lol::lol::lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 20:09 am 23. Sep. 2010

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

-- Veröffentlicht durch NWD am 18:02 am 22. Sep. 2010

ähm @ Er: Falsches Topic ?

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 17:51 am 22. Sep. 2010

:lol: wie geil :godlike:

-- Veröffentlicht durch ErSelbst am 23:20 am 21. Sep. 2010

Autsch :lol:



:godlike:

(Geändert von ErSelbst um 16:17 am Sep. 22, 2010)

-- Veröffentlicht durch rage82 am 19:49 am 20. Sep. 2010

-- Veröffentlicht durch MisterY am 14:48 am 17. Sep. 2010

-- Veröffentlicht durch Master7288 am 0:21 am 16. Sep. 2010

Ihr kennt es alle. Im Forum werden doofe Fragen gestellt, die Google ganz einfach beantworten kann?

>>klick<<

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 17:51 am 14. Sep. 2010

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiß nicht, welche von ihnen er heiraten soll.
Also beschließt er einen Test zu machen, um
herauszufinden, welche von von den 3 am
Besten für ihn geeignet ist.
Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: "Gebt es aus, wofür Ihr wollt!"

Die 1. Frau geht shoppen, kauft Klamotten,
Schmuck, geht zum Friseur, zur Kosmetik etc.
Sie sagt zu dem Mann: "Ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich liebe!"

Die 2. Frau kauft einen Flachbildfernseher,
eine Blue-Ray-DVD-Konsole, PlayStation 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: "Ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe!"

Die 3. Frau nimmt das Geld und spekuliert an
der Börse.
In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: "Ich habe Dein Geld investiert und damit das Meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe!"

Also überlegt der Mann...

===> bitte langsam nach unten scrollen

er überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (Männer überlegen viel)

überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

pupst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

rülpst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel
nach)

und überlegt...

und überlegt...

kratzt sich am Sack...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (man, dauert das...)

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!
:lol:

-- Veröffentlicht durch rage82 am 15:02 am 14. Sep. 2010

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 21:08 am 6. Sep. 2010

Der junge Banklehrling nimmt auf dem Sommerfest seinen ganzen Mut zusammen und fordert die äußerst attraktive Chefin zum Tanz auf.
"Entschuldigung, aber ich tanze nicht mit einem Kind", sagt diese arrogant. Darauf : "Entschuldigung, aber dass Sie schwanger
sind, habe ich nicht bemerkt."

-- Veröffentlicht durch SenSej am 20:25 am 6. Sep. 2010

den 2ten gabs hier schon
beim ersten hab ich leicht die mundwinkel bewegt, also alles in allem nicht schlecht:thumb:

-- Veröffentlicht durch MisterY am 18:35 am 6. Sep. 2010

Was ist eine Verknüpfung ...

... oder, die schwierige Arbeit in einer IT-Hotline...

Das ist doch mal ne vernünftige Erklärung, die man auch begreift …..


Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:
Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

...alles klar?!





----------------



in nem forum gelesen:

Topic: hilfe wer weiss rat

Hallo miteinander. Sowas tue ich normalerweise nicht, aber ich weiß nicht mehr wen ich fragen soll......

So. Ich bin seit 2 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir wohnen zusammen und haben wirklich sehr viel Spass miteinander. Unser Freundeskreis spricht sogar von eine Traumbeziehung und es war wirklich so bis vor ein paar Wochen.
Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten - war nicht mehr die Frau die ich kennengelernt habe und heiraten möchte..... Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie hat ein neuen Job angefangen und ging öfters mit Ihren Arbeitskollegen fort. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, daß sie alleine fortgeht - das haben wir öfters getan, aber es war dann 3 bis 4 mal die Woche. Ich habe ihr angeboten sie abzuholen, aber das hat sie abgelehnt und meinte, sie nimmt ein Taxi. Naja, sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir.

Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, daß ich ein Zimmer betrete und sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat ihr Handy geklinget und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersuchtig und will ihr nachspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass sie jemand anderen kennengelernt hat.

Gestern Abend ist sie wieder fortgegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach draussen gegangen um auf sie zu warten und sie zu erwischen. Keine schöne Sache aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem eigenen Auto versteckt. Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich bin mir sicher das sie sich ziemlich lang geküsst haben..... Und dann habe ich gesehen, dass mein eigenes Auto einen großen Rostfleck an der hinteren Tür hat.

So jetzt die Frage an Euch:

Soll ich das Auto in die Werkstatt fahren oder ist es möglich das selber wieder zu reparieren?

-- Veröffentlicht durch Menace am 19:56 am 2. Sep. 2010

-- Veröffentlicht durch poschy am 15:06 am 28. Aug. 2010

"Wer wohnt in ´ner Ananas ganz tief im meer??" - "Dank BP niemand mehr..."


:lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 18:07 am 13. Aug. 2010

:lol:

-- Veröffentlicht durch naKruul am 9:12 am 13. Aug. 2010

:megaeek:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 20:50 am 12. Aug. 2010

Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und
raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, hochschaut und fragt:
"Hey Koala, was machst du da oben?"
"Ich rauch nen Joint, Alter", sagt der Koala, "komm rauf und hol dir was ab!"
Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf
und zieht sich nacheinander ein paar Joints
mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann
total trocken ist und sie runter zum Fluss
will, um etwas zu trinken. Die Eidechse ist aber so völlig stoned, dass sie sich zu weit vornüber lehnt und in den Fluss plumpst. Ein Krokodil sieht das von der anderen Seite, schwimmt rüber, hilft seinem kleinen Genossen ans Ufer und fragt: "Hey, was´n mit dir los?"
"Oh Mann", antwortet die Eidechse, "ich saß mit dem Koala im Gummibaum und hab ein paar Joints geraucht, und war nachher zu stoned um aus dem Fluss zu trinken und bin reingefallen!"
Das Krokodil möchte natürlich sofort die Lage beim Koala auschecken und rennt sofort in den Wald, findet ihn oben im Baum und ruft: "HEY DU"!
Der Koala schaut runter und brüllt:
"fuc* AAAALTEEEER... wie viel Wasser
hast du denn gesoffen???"

-- Veröffentlicht durch Dodger am 23:43 am 10. Aug. 2010

Kein Witz an sich, aber lustig ist es trotzdem: Klickklack

-- Veröffentlicht durch MisterY am 17:34 am 9. Aug. 2010

Zitat von rage82 um 19:55 am Juli 27, 2010 alt, aber ich hab trotzdem gelacht :)

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 19:49 am 5. Aug. 2010

:lolaway:

-- Veröffentlicht durch jogoman am 15:59 am 5. Aug. 2010

:lol: :lol: Der ist gut!! :thumb:

-- Veröffentlicht durch rage82 am 10:48 am 5. Aug. 2010

hab ich grad von nem kumpel bekommen:

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulratund vom Rektor.    
Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.    
Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?" Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, er sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!" Die Lehrerin ist empört!
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und     sagt: "Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nichtfalsch vorsagen!"


:lol: :lol:

-- Veröffentlicht durch Menace am 15:24 am 29. Juli 2010

die aufgebracht ehefrau zum ihrem mann:"du bist wie ein Q! eine riesen null mit nem kleinen schwanz unten dran!"

:lol:

(Geändert von Menace um 6:36 am Juli 30, 2010)

-- Veröffentlicht durch NoBody am 1:15 am 29. Juli 2010

Die Bewerbung ist echt der oberhammer:lol:

Das schlimme ist, dass es wirklich solche Leute gibt:stop:

-- Veröffentlicht durch OberstHorst am 12:55 am 28. Juli 2010

:lolaway:

Da ist was dran ;)

-- Veröffentlicht durch DragonSkull am 21:13 am 27. Juli 2010

di ebwerbung ist ja mal der hammer :D  

-- Veröffentlicht durch rage82 am 19:55 am 27. Juli 2010

alt, aber ich hab trotzdem gelacht :)

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 18:56 am 22. Juli 2010

:lolaway:

-- Veröffentlicht durch OberstHorst am 12:15 am 22. Juli 2010

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte,              
schloss es langsam und sagte zu dem Manager:                            
"Über was möchten Sie sich denn unterhalten?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem Thema Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema sch****e schon überfordert sind?"

-- Veröffentlicht durch KILLERPLAUTZE am 16:41 am 13. Juli 2010

ROFL....

Die Bewerbung ist ja ma obergeil...:lol:

-- Veröffentlicht durch rage82 am 16:02 am 13. Juli 2010

gleich noch eins hinterher



(Geändert von rage82 um 16:03 am Juli 13, 2010)

-- Veröffentlicht durch masterofavenger am 7:56 am 9. Juli 2010

Meine Kleine hat Babys bekommen!!!

Wer kennt das nicht: Haustiere bekommen Junge, und niemand findet sich für den Nachwuchs. Also hier mein Angebot:

Pro Stück nur 2,95 €. Die Mama (im Bild mittig
rechts) gebe ich schweren Herzens auch für 20,00 € ab.

Ich bitte dich, fass dir ein Herz, ich will sie nicht aussetzen müssen.

Hier ein Bild von den süßen kleinen Rackern und der Mutter:
Link zum Bild

-- Veröffentlicht durch OberstHorst am 0:02 am 3. Juli 2010

-- Veröffentlicht durch masterofavenger am 12:32 am 2. Juli 2010

Anruf bei der Ticket-Hotline:

- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung.
- Tut mir leid, England ist ausgeschieden
- Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben?
- Das schon, aber England spielt halt nicht.
- Wieso nicht?
- Weil sie ausgeschieden sind.
- Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu bekommen?
- HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST A U S G E S C H I E D E N !!!!!
- Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so gerne!!! :-)

OK, dann geben Sie mir welche für Italien :-)

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 22:30 am 30. Juni 2010

-- Veröffentlicht durch razzzzia am 22:12 am 30. Juni 2010

kreativer selbstmord? o.O

-- Veröffentlicht durch OberstHorst am 21:29 am 30. Juni 2010

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 18:00 am 28. Juni 2010

:lolaway:

-- Veröffentlicht durch The Papst am 14:54 am 28. Juni 2010

:ultragoil:

-- Veröffentlicht durch Menace am 14:46 am 28. Juni 2010

:lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 17:38 am 25. Juni 2010

-- Veröffentlicht durch OberstHorst am 16:39 am 25. Juni 2010

-- Veröffentlicht durch Ino am 11:50 am 25. Juni 2010

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.
Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

Mit freundlichem Gruß


Heheh gerade als E-Mail bekommen

-- Veröffentlicht durch maxpayne am 21:57 am 24. Juni 2010

:lol: :thumb:

-- Veröffentlicht durch ErSelbst am 21:46 am 24. Juni 2010

:lol::lol:

*klick*
Da hatte jemand Langeweile :blubb:

Besonders geil auch der Fußball- Button zum Vuvuzela- Sound zuschalten :ohno:

(Geändert von ErSelbst um 22:05 am Juni 24, 2010)

-- Veröffentlicht durch OberstHorst am 20:27 am 24. Juni 2010

-- Veröffentlicht durch Live1982 am 19:41 am 24. Juni 2010

"Italien Weltmeister 2010"

:giggle:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 18:27 am 24. Juni 2010

Heute Morgen einen verschlafenen Langhaarigen Staplerfahrer mit dem T-Shirt gesehen:

Der Frühe Vogel
Kann Mich Mal



:lol:

-- Veröffentlicht durch rage82 am 10:51 am 24. Juni 2010

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 17:25 am 23. Juni 2010

Bügelfolie hab ich ja hier :lol:

-- Veröffentlicht durch Xpect am 17:17 am 23. Juni 2010

Vergiss ncih, das Bild muss noch vergröseert und geschärft werden für ein T-Shirt ;)

-- Veröffentlicht durch razzzzia am 15:00 am 23. Juni 2010

mal zu hasu vorrat an aufbügelfolie checken...

-- Veröffentlicht durch Xpect am 14:43 am 23. Juni 2010

Ich hätts aber auch gern als T-Shirt :D

-- Veröffentlicht durch PinkAgainstAll am 14:03 am 23. Juni 2010

hehe... ja, da kannste dir gleich NERD auf die stirn stempeln lassen...

-- Veröffentlicht durch rage82 am 10:00 am 23. Juni 2010

saugeil :lol: gibts das schon als t-shirt? :lol:

-- Veröffentlicht durch Ino am 9:02 am 23. Juni 2010

Zitat von Menace um 7:44 am Juni 23, 2010 :lol:

-- Veröffentlicht durch Menace am 7:44 am 23. Juni 2010

:lol:

-- Veröffentlicht durch Hitman am 23:07 am 22. Juni 2010

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 11:00 am 21. Juni 2010

Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zusagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"


:lol:

-- Veröffentlicht durch DocDoom am 23:13 am 20. Juni 2010

Die Mutter fragt ihren 10-jährigen Sohn ob er denn schon über´s Kinderkriegen Bescheid wisse, und erzählt auch gleich was von Bienen und Blumen. Ich will es gar nicht hören sagt der kleine 10jährige Bub und fängt an zu weinen. Was ist denn los?, fragt die Mutter verstört. Darauf der Kleine: Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann. Mit sieben keinen Osterhasen. Mit acht war es die Zahnfee. Und wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass die Erwachsenen nicht *****, dann sch**** ich aufs erwachsen werden !!

-- Veröffentlicht durch Menace am 7:51 am 18. Juni 2010

sehr geil!! :thumb:

schade, dass er dieses jahr nicht dabei ist :lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 23:23 am 17. Juni 2010

:lol:

-- Veröffentlicht durch OberstHorst am 23:21 am 17. Juni 2010

Zitat von wakko0816 um 23:12 am Juni 17, 2010 :lol:

-- Veröffentlicht durch wakko0816 am 23:12 am 17. Juni 2010

:lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 22:05 am 17. Juni 2010

:lol:

-- Veröffentlicht durch Menace am 8:34 am 17. Juni 2010

HIER gibt`s den Rest der News

-- Veröffentlicht durch razzzzia am 0:25 am 17. Juni 2010

Zitat von Dodger um 22:57 am Juni 16, 2010 :lol: Auf jeden Fall kreativ :thumb:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 23:46 am 16. Juni 2010

Eher wohl schwer verwirrt...:blubb:

-- Veröffentlicht durch Dodger am 22:57 am 16. Juni 2010

:lol: Auf jeden Fall kreativ :thumb:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 0:00 am 16. Juni 2010

Zitat Al Bundy: Ich hatte heute eine dicke Frau im Geschäft, die so voluminös war, dass sich 9 kleine Frauen in einer Umlaufbahn um sie gedreht haben.

-- Veröffentlicht durch ErSelbst am 16:33 am 15. Juni 2010

:lol:


*klick* :ohno: :lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 14:59 am 12. Juni 2010

Gestern in SWR3:

Was ist eine Blondine zwischen zwei Holländern?























...Nicht die Dümmste.... :lol:

-- Veröffentlicht durch razzzzia am 2:18 am 12. Juni 2010

damits richtig gruselig wird...

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 21:10 am 10. Juni 2010

Na solange das Teil nicht aus Gebrauchten gebastelt wird... :lol:

-- Veröffentlicht durch ErSelbst am 17:19 am 10. Juni 2010

:ultragoil: :blubb:

-- Veröffentlicht durch rage82 am 20:29 am 1. Juni 2010

Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist der Unterschied zwischen potenziell und realistisch?"

Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre, für eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen. Und schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und dann komm wieder und sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt hast."

Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete: "Natürlich würde ich. Um eine Million Dollar könnten wir das Haus überholen und euch auf eine teure Schule schicken!"

Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage. "Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern, sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.

Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weißt du, was man für eine Million Dollar alles kaufen könnte?"

Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu seinem Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potenziell' und 'realistisch' nun klar?", fragt der Vater.

"Ja, Vater. Potenziell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar. Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer Schwuchtel."


gefunden bei erbze.info

-- Veröffentlicht durch Menace am 12:31 am 1. Juni 2010

-- Veröffentlicht durch Jack the Ripper am 4:13 am 29. Mai 2010

-- Veröffentlicht durch Ino am 8:20 am 21. Mai 2010

-- Veröffentlicht durch petron am 4:49 am 21. Mai 2010

-- Veröffentlicht durch maxpayne am 0:09 am 21. Mai 2010

immerhin frisch gewaschen und geföhnt oder? :lol:

das hier ist auch ganz lustig: e-mail from an asshole. die e-mails hatte ich an einem abend durchgelesen, sind ein paar echt lustige/kreative dabei. :thumb:

-- Veröffentlicht durch ErSelbst am 23:19 am 20. Mai 2010

Autsch!! :ultragoil:

-- Veröffentlicht durch Master7288 am 23:17 am 20. Mai 2010

:lolaway:

-- Veröffentlicht durch maxpayne am 23:04 am 20. Mai 2010

hab nicht gewusst, dass adobe jetzt auch im beautybereich tätig ist. :lol:

-- Veröffentlicht durch OptimusPrime am 22:16 am 20. Mai 2010

@max: :lol: :thumb:

@topic:

-- Veröffentlicht durch poschy am 0:03 am 19. Mai 2010

:lol:

-- Veröffentlicht durch maxpayne am 23:58 am 18. Mai 2010

HERRLICH!! :lolaway:

-- Veröffentlicht durch DocDoom am 1:06 am 16. Mai 2010

die tage sind dank der windows überläufer aber schon lange gezählt ;)

-- Veröffentlicht durch Menace am 19:35 am 14. Mai 2010

sch****e, wenn man nur eine maustaste hat :lol:

-- Veröffentlicht durch wakko0816 am 19:17 am 13. Mai 2010

Portal - Mac Version  :lolaway:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 17:58 am 12. Mai 2010

Nun mal nen Österreicher-Witz :kidding: :

Eine Forschungsgruppe aus Österreich hat den dünnsten Draht der Welt erfunden. Aber leider hatten sie keine Messmethode die fein genug gewesen wäre die Dicke des Drahtes zu messen. Einer kam auf die Idee ein Stück des Drahtes nach Deutschland zu schicken, aber die anderen fragten ihn ob er noch ganz bei Trost wäre - niemals gönnen wir den Deutschen dass sie den Draht messen können. So schickten sie ein Stück in die USA - nach 2 Wochen kam ein Brief zurück: "Wir beglückwünschen das kleine Land Österreich für die fulminante Erfindung des dünnsten Drahtes der Welt, aber leider können wir solch dünne Drähte mit unseren Messmethoden nicht erfassen - aber fragen Sie doch mal die Ingenieure in Deutschland, die können das bestimmt"
"Niemals" dachten die Ösis und schickten ein weiters Stück des Drahtes nach Japan. Doch auch aus Japan bekamen sie nur einen Glückwunsch und den Hinweis es doch in Deutschland zu versuchen". Nachdem Sie weitere Drahtstücke in 10 weitere Industrieländer geschickt hatten und die Antwort immer gleich ausfiel spragen Sie über Ihren Schatten und schickten ein Kurier mit einem Stück Draht nach Deutschland.
Nach 10 Min. bekamen Sie einen Anruf "Deutschland beglückwünscht das kleine Land Österreich zum dünnsten Draht der Welt - Der Draht ist 0,00000000013598 mm dick - sollen wir ein Loch durchbohren oder ein Gewinde draufschneiden?"  :lol:

-- Veröffentlicht durch OptimusPrime am 10:30 am 12. Mai 2010

Eben nen gästebucheintrag gelesen:

Er: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?

Sie: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!

Er: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen. Hier sind 6 und jetzt verpiss dich!

:lol:

-- Veröffentlicht durch Live1982 am 19:07 am 23. April 2010

Die Variante mit nem Holländer gibts auch noch :lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 19:05 am 23. April 2010

-- Veröffentlicht durch Jean Luc am 18:57 am 23. April 2010

@Slide: Interessant, ich kenne den genau umgekehrt (also Österreicher und Deutscher vertauscht).
Ob es wohl daran liegt, dass ich aus Österreich komme ? :lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 17:53 am 23. April 2010

In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und ein junges Mädchen in einem Minirock.
Als der Zug in ein Tunnel fährt wird es stockdunkel im Abteil weil die Innenbeleuchtung nicht funktioniert. Plötzlich hört man ein lautes Klatschen und einen Schrei, dann ist wieder Totenstille. Als der Zug wieder aus dem Tunnel heraus fährt und es wieder hell wird im Abteil sieht man den Österreicher wie er seine knallrote Backe hält und jammert.

- Die Nonne denkt: dieser Lustmolch von Österreicher hat wohl dem jungen Mädchen im Tunnel unter den Rock gefaßt und das Mädel hat ihm eine gescheuert

- Das Mädchen denkt: dieser Dödel von Österreicher wollte mir unter den Rock fassen und hat aus Versehen die Nonne erwischt und die hat ihm eine gescheuert

- Der Österreicher denkt: dieser dreckspatzige Deutsche hat dem Mädel unter den Rock gegriffen, diese hat gedacht ich wäre es gewesen und hat mir eine gescheuert

- Der Deutsche denk: hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel damit ich dem Österreicher noch mal eine scheuern kann...



:lol:

-- Veröffentlicht durch NecRoZ am 14:40 am 23. April 2010

LOOOOOOOL  bis ich den gerafft hab XD...  kommt mir als applefeind echt gelgen :thumb: ... zumindest dieser sch**** ipod, iphone usw regen mich auf... diese i-nzellerprodukte zu i-nzigartigen preisen schlagen mir soo auf die i-ngeweide....

-- Veröffentlicht durch Menace am 13:55 am 23. April 2010

no flash :lol:

-- Veröffentlicht durch maxpayne am 1:37 am 20. April 2010

vorhängeschloss! ;) :lol:

-- Veröffentlicht durch MisterY am 1:00 am 20. April 2010

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 23:26 am 17. April 2010

:lol: Beforehangingcastle

-- Veröffentlicht durch Dodger am 21:40 am 17. April 2010

Ich hab neulich "beforehangingcastle" gesehen. Musste ein Weilchen überlegen, bin dann aber fast vom Stuhl gefallen, als ich´s gecheckt hab :)

-- Veröffentlicht durch rage82 am 19:34 am 17. April 2010

ich denke, das hat jemand durch den google übersetzer gejagt, weil calculator= rechner, so dumm kann keiner sein... hoffe ich.


nichts desto trotz, ich hab allein bei day together schon gelegen :lol: :lol:

-- Veröffentlicht durch wakko0816 am 23:51 am 16. April 2010

Mehr Denglisch:
Hab grad gesucht, ob/wie man p2p Traffic in der Fritzbox blocken kann, und
dann das hier gefunden:
"Day Together!" = "Tag zusammen" :lolaway:

Dagegen is selbst Westerwave harmlos.

-- Veröffentlicht durch rage82 am 18:49 am 9. April 2010

haha, musikerwitze sind geil, zum beispiel der:


gehen 2 musiker an einer kneipe vorbei

;)

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 17:53 am 9. April 2010

Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einem Musiker?


















Eine Pizza kann eine ganze Familie ernähren... :lol:

-- Veröffentlicht durch Menace am 14:28 am 9. April 2010

DASS is mal improvisation :lol:

-- Veröffentlicht durch rage82 am 19:11 am 30. März 2010

28 kunden...

haha, da sind ein oder zwei highlights dabei :lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 18:45 am 26. März 2010

Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden. Sie sieht ihre Brille auf die Nasenwurzel, wendet sich an den Verteidiger und ordnet an: "Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"

-- Veröffentlicht durch OptimusPrime am 16:56 am 26. März 2010

@killer: :thumb:

@topic:




So fotografieren zu können ist wahre kunst! :lol:

-- Veröffentlicht durch KILLERPLAUTZE am 16:15 am 26. März 2010

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

-- Veröffentlicht durch Menace am 7:45 am 26. März 2010

-- Veröffentlicht durch rage82 am 15:13 am 24. März 2010

das versteht auch ein schwabe. weil die lassen auch "sache ra" und "tun die sache au wieder nuff/ruff"

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 12:15 am 24. März 2010

Ein regionaler Witz für Badener:

Was sagt ein türkischer Kapitän im Hafen?





























Anka ra :lol:

-- Veröffentlicht durch petron am 0:07 am 24. März 2010

Auf Hochzeiten und ähnlichen Ereignissen kamen immer großmütterliche Bekannte zu mir, piekten mir in die Seite und sagten
" Du bist der nächste!"

Sie haben damit erst aufgehört, als ich bei Beerdigungen anfing dasselbe mit ihnen zu machen.

-- Veröffentlicht durch poschy am 22:00 am 23. März 2010

:lol::lol::lol:

-- Veröffentlicht durch Kassad am 21:55 am 23. März 2010

Was sind 90 faschos in der Ecke?






Genau ein Rechter Winkel

-- Veröffentlicht durch rage82 am 11:35 am 20. März 2010

(Geändert von rage82 um 11:38 am März 20, 2010)

-- Veröffentlicht durch poschy am 10:42 am 19. März 2010

:lol:

Es gibt 10 Arten von Menschen auf der Welt. Diejenigen welche das
Binärsystem verstehen und die, die es nicht tun.

-- Veröffentlicht durch Jamaicaman am 9:52 am 19. März 2010

ich weiß nicht ob wirs schon hatten aber ich musst mich grad ech beherrschen nicht zu lachen :lol:

-- Veröffentlicht durch Hitman am 8:42 am 11. März 2010

Liebe geht durch den Magen....

-- Veröffentlicht durch rage82 am 22:11 am 10. März 2010

ihr müsst erst mal in nen hema-markt gehen, da gibts quasi alles, du stehst gerade bei der unterwäsche, und ein paar meter weiter geht die käsetheke los und die duftet dann ordentlich. wie der laden sich halten kann, das wissen nur holländer ;)

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 22:06 am 10. März 2010

-- Veröffentlicht durch ErSelbst am 22:00 am 10. März 2010

*klick*

einfach anklicken und bisschen warten :ultragoil:

-- Veröffentlicht durch The Papst am 19:07 am 10. März 2010

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge blonde hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock bekleidet und dazu passenden
Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist zum Einsteigen
an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen
Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer
greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen
zu öffnen, um so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste
Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen,
muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur
ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum
drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die
erste Stufe ist unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte
und hebt sie grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt
dreimal den Reißverschluss meiner Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde !!"

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 20:03 am 9. März 2010

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

-- Veröffentlicht durch Master7288 am 23:34 am 8. März 2010

-- Veröffentlicht durch Master7288 am 14:30 am 2. März 2010

Bin überlastet und warum ???

Die Bevölkerung in Deutschland beträgt
80 Mio. Menschen.
Davon sind 20,5 Mio. Rentner.
Es bleiben also noch 59,5 Mio., um die ganze
Arbeit zu machen.

Zieht man noch 22 Mio. Kinder, Schüler und
Studenten ab, bleiben noch 37,5 Mio., um die
ganze Arbeit zu machen.

Dann sind da aber noch 4 Mio.
Arbeitslose,16 Mio. Beamte die eh kaum
arbeiten, sowie 14 Mio. Hausfrauen bzw.
Mütter.

Bleiben also noch 3,5 Mio. Menschen übrig,
um die ganze Arbeit zu machen.

300.000 befinden sich beim Militär, 1,7 Mio.
sind im Krankenstand, weitere 1,4 Mio. sind
im Urlaub, 40000 sind Penner und 59.998 sind
im Knast.

Somit bleiben nur 2 übrig, um die ganze
Arbeit zu erledigen.

DU und ICH

und was tust du?

Sitzt da und liest im Forum.

Kein Wunder das ich total überlastet bin.

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 18:10 am 22. Feb. 2010

-- Veröffentlicht durch wakko0816 am 13:37 am 22. Feb. 2010

Bei der Denglisch-Liste fehlen mindestens zwei Klassiker:
Sleep-on-train : Schlafanzug
Close the window, it pulls! : Schliess das Fenster, es zieht!

Aber waren auch einige dabei, die ich noch nicht kannte. :lol:

-- Veröffentlicht durch OberstHorst am 8:34 am 22. Feb. 2010

-- Veröffentlicht durch Blackout am 8:27 am 22. Feb. 2010

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das Ganze von einer Leihmutter austragen.
Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.

Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. „Freuen Sie sich nicht zu früh“, meint die Schwester, „sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen.“

-- Veröffentlicht durch Blackout am 8:25 am 22. Feb. 2010

that´s me sausage = ist mir wurst

go where the pepper grows = geh hin wo der pfeffer wächst

I think my pig whizzles = ich glaub mein schwein pfeift

sorry, my englisch is under all pig = entschuldige, mein englisch ist unter aller sau

now can come what want...i ready = jetzt kann kommen was will...ich bin fertig

I think I spider = ich glaub ich spinne

the devil will i do = den teufel werd ich tun

what too much is, is too much = was zu viel ist, ist zu viel

my lovely mister singing club = mein lieber herr gesangsverein

don`t walk me on the nerves = geh mir nicht auf die nerven

come on...jump over your shadow = komm schon...spring über deinen schatten

you walk me animally on the cookie = du gehts mir tierisch auf den keks

there my hairs stand up to the mountain = da stehen mir die haare zu berge

tell me nothing from the horse = erzähl mir keinen vom pferd

don´t ask after sunshine = frag nicht nach sonnenschein

free like the motto: you me too = frei nach dem Motto: du mich auch

I have the nose full = ich hab die nase voll

it´s not good cherry-eating wiht you = es ist nicht gut kirschen essen mit dir

it´s going up like smiths cat = es geht ab wie schmidt´s katze

to thunderweather once more = zum donnerwetter noch mal


not from bad parents = nicht von schlechten eltern

now it goes around the sausage = jetzt geht´s um die wurst

there you on the woodway = da bist du auf dem holzweg

good thing needs while = gut ding braucht weile

holla the woodfairy = holla die waldfee

we siting all in the same boot = wir sitzen alle im selben boot

don´t make you a head = mach dir keinen kopf

there run me the water in the mouth together = da läuft mir das wasser im mund zusammen


I understand just train-station = ich versteh nur bahnhof

I hold it in head not out = ich halt´s im kopf nicht aus

shame you what = schäm dich was

there we have the salad = da haben wir den salat

what will you therewith say? = was willst du damit sagen?

end good, everything good = ende gut, alles gut

zip you together = reiß dich zusammen

now butter by the fishes = jetzt mal butter bei die fische

he made himself me nothing you nothing out of the dust - er machte sich mir nichts, dir nichts aus dem staub

I belive you have the ass open - ich glaub du hast den arsch auf!

you make me nothing for = du machst mir nichts vor

that makes me so fast nobody after = das macht mir so schnell keiner nach

I see black for you = ich seh schwarz für dich

so a pig-weather = so ein sauwetter

you are really the latest = du bist wirklich das letzte

your are so a fear-rabbit = du bist so ein angsthase

everybody dance after your nose = alle tanzen nach deiner nase

known home luck alone = trautes heim, glück allein

are you save? = bist du sicher?

I think I hear not right = ich denk ich hör nicht richtig

that have you you so thought = das hast du dir so gedacht

give not so on = gib nicht so an

heaven, ass and thread! = Himmel, Arsch und Zwirn!

of again see = auf wiedersehen

Human Meier = Mensch Meier

now we sit quite beautiful in the ink = jetzt sitzen wir ganz schön in der tinte

you have not more all cups in the board = du hast nicht mehr alle tassen im schrank

around heavens will = um himmels willen

you are heavy in order = du bist schwer in ordnung

I wish you what = ich wünsch dir was

she had a circleroundbreakdown = sie hatte einen kreislaufzusammenbruch

you are a blackdriver = du bist ein schwarzfahrer

I know me here out = ich kenn mich hier aus

I fall from all clouds = ich fiel aus allen Wolken

that I not laugh = das ich nicht lache

no one can reach me the water = niemand kann mir das wasser reichen

that´s absolut afterfullpull = das ist absolut nachvollziehen

give good eight = gib gut acht

not the yellow of the egg = nicht das gelbe vom ei

come good home = komm gut heim

evererything in the green area = alles im grünen bereich


I die for Blackforrestcherrycake = Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte

how too always = wie auch immer

I make you ready! = Ich mach dich fertig!

I laugh me death = ich lach mich tot

it walks me icecold the back down = es läuft mir eiskalt den rücken runter

always with the silence = immer mit der ruhe

that´s one-wall-free = das ist einwandfrei

I´m foxdevilswild = ich bin fuchsteufelswild

here goes the mail off = hier geht die post up

me goes a light on = mir geht ein licht auf

it's highest railway = es is höchste eisenbahn

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 17:03 am 20. Feb. 2010

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

-- Veröffentlicht durch Master7288 am 16:57 am 20. Feb. 2010

:drink: :lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 15:46 am 20. Feb. 2010

-- Veröffentlicht durch Master7288 am 15:38 am 20. Feb. 2010

Also ich habe auf Anhieb richtig gezählt :noidea:

(Geändert von Master7288 um 15:39 am Feb. 20, 2010)

-- Veröffentlicht durch masterofavenger am 10:46 am 20. Feb. 2010

Alkoholiker Test...

Versuch es einfach
mal.. ;-)

Und nicht schummeln!
BITTE schummel nicht, sonst bist du
nachher
nicht so verblüfft, wie es viele schon
waren!

Angeblich aus der Bundeshauptstadt
kommt
dieser kleine, aber frappierende
Intelligenztest;
aus dem Daimler Chrysler Internet.

Zähle, wie viele "F" in folgendem Text
vorkommen:

FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

IC STUDY COMBINED WITH THE

EXPERIENCE OF YEARS

Geschafft? Erst unten weiterlesen,
nachdem
gezählt worden ist!

O.k.?
































Alkoholiker erkennen nur 3 F.

Falsch, es sind sechs - kein Witz!

Zurück nach oben und noch mal lesen!





































Das Gehirn kann das Wort "OF" nicht
verarbeiten. Wahnsinn, oder?

Wer alle sechs F auf Anhieb zählt, ist
ein
Genie;

drei ist normal (wegen des Alkohols)
;-)

vier ist selten..

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 9:34 am 20. Feb. 2010

Ein Mann ruft zu Hause an. Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit:
"Pool...??? Uups, verwählt!"


Viel mehr lustiche Sachen gibt's bei http://lustich.de

-- Veröffentlicht durch OberstHorst am 12:21 am 17. Feb. 2010

:lol:

-- Veröffentlicht durch Master7288 am 9:39 am 17. Feb. 2010

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 11:52 am 12. Feb. 2010

Der WDR macht eine Umfrage in der Schule, ob sich die Kinder schon mal mit dem Tod beschäftigt haben. Eine 9jährige meldet sich mit - "JA ich." Kamera an, Ton läuft.. dann die Frage: "Was denkt sich ein Kind in deinem Alter, wenn es mal sterben muß, was ist ein angenehmer Tod?"
Darauf die Kleine: "So wie mein Opa gestorben ist."
"Wie ist der gestorben?"
"Der ist eingeschlafen und nicht wieder aufgewacht."
Allgemeines zustimmendes Nicken..
"Und was denkt ein Kind, was ist ein ganz schlimmer Tod?"
Darauf die Kleine: "So wie die Freunde von meinem Opa gestorben sind."
"Wie sind die denn gestorben?"
"Die saßen mit im Auto, als mein Opa eingeschlafen ist."

-- Veröffentlicht durch Blackout am 11:14 am 12. Feb. 2010

:thumb:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 11:02 am 12. Feb. 2010

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern.
Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."



(Geändert von Slidehammer um 11:02 am Feb. 12, 2010)

-- Veröffentlicht durch Blackout am 10:27 am 11. Feb. 2010

Mir ist gestern was total Komisches passiert...
>
> Die Rosi war bei mir. Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die
> Birne mit Hasch zu. Soweit ganz normal...
>
> Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu
> fahren.
> Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein zwei Runden im Kreis
> gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal
> rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
> Soweit  so gut...
>
> Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren
> natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm
> gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle
> Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus..." ... Und auch als die
> Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch
> einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade
> 3 Gramm Marihuana geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei
> der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
>
> Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des
> hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm
> Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und
> sagt: "Ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast
> 2 Promille und behauptet, ihr seid rückwärts durch den Kreisverkehr
> gefahren!"
>
> Wie gut, dass es die Alkoholiker gibt...!!!

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 18:14 am 4. Feb. 2010

Ä = ämtsequadraat :lol:


btt:
Zwei Irre treffen sich vor dem Weltraumbahnhof. Fragt der Eine: "Was machst Du hier?" "Ich bin Astronaut" erwidert der andere. "Wo fliegt ihr hin?" fragt der neugierige erneut, "Wir fliegen zur Sonne". "Aber da ist es doch viel zu heiß?" "Untertags schon - aber wir haben einen Nachtflug" :lol:

-- Veröffentlicht durch Ino am 16:47 am 4. Feb. 2010

Wenn wir schon bei Formeln sind:

<@Phillip> so
<@Phillip> ive come up with a rough formula to calculate the chance that a chick at a bar will want to screw me
<@Phillip> C=[(p/t)/100]+100(D)
<@Phillip> C is the percentage chance that she will want to
<@Phillip> p is pi
<@Phillip> t is the amount of time in seconds that i talk
<@Phillip> and D is how drunk she is

-- Veröffentlicht durch Blackout am 13:55 am 4. Feb. 2010

ja slide hab da nen rundungsfehler

kann man da nicht so irgendwie rechnen

round((E*c/100)*a,ceil(x©÷/b))

wobei x= °°;  b==a ;)


(Geändert von Blackout um 13:55 am Feb. 4, 2010)

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 20:06 am 3. Feb. 2010

-- Veröffentlicht durch Blackout am 9:56 am 3. Feb. 2010

@ rage

ich versuch mal für meinen rechner zu berechnen :lol:

-- Veröffentlicht durch rage82 am 9:30 am 3. Feb. 2010

ibash-warteschlange:
t0mato: Kann mir irgendjemand sagen wieviel schneller mein Computer nach einer Registry-säuberung läuft?
ObiKenobi: Wir haben dafür eine formel entwickelt wieviel prozent dein Computer schneller läuft
ObiKenobi: (E*c/100)*a
ObiKenobi: E ist die anzahl der behobenen Registry-Fehler
ObiKenobi: c ist die Anzahl der CPU-Kerne die du hast
ObiKenobi: a ist 0

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 18:04 am 1. Feb. 2010

Mensch, da muss man sich ja auch noch anstrengen um mit dem 25 Jahre alten Schulenglisch mitzukommen...:gripe: :lol:

-- Veröffentlicht durch maxpayne am 12:06 am 1. Feb. 2010

Virginity Check

A young man was  planning to get married and asked his doctor how he could tell if  his bride is a virgin. The doctor  said, 'Well, you need three things. A can of red paint, a  can of blue paint and a shovel..'

The man was  astonished and asked, 'So what do I do with these?'

The doc  replied, 'Before the wedding night, you paint your one ball  red and the other ball blue.   If she says, 'That's the strangest pair of balls I ever saw', you hit her head with the shovel.'

:onhead:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 15:06 am 29. Jan. 2010

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.
Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:
Lieber Ahmed,
ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
Ich liebe Dich.
Dein Vater.
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
Lieber Vater,
bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt.
Ich liebe Dich auch.
Ahmed. Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes.
Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
Lieber Vater,
sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich
aus der Entfernung leider nicht für Dich tun.
Ich liebe Dich.
Ahmed


Viel mehr lustiche Sachen gibt's bei http://lustich.de

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 22:33 am 21. Jan. 2010

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.

Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!


Viel mehr lustiche Sachen gibt's bei http://lustich.de

-- Veröffentlicht durch rage82 am 22:04 am 21. Jan. 2010

german bash:

was heißt eigentlich modding?
garantie durch angeberei ersetzen  

:lol:

ibash:
wie heißtn das in was gänse fliegen?
schwärme?
flugzeugturbinen

auch wenn der gestellt sein wird, ich musste lachen :lolaway:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 21:02 am 21. Jan. 2010

Kummt än Pälzer ins Gmüsegschäft:
"Hab ihr Dill dooo?"
"Nää", sacht de Händler:
"Awwa lange Gurge, die duns aaa!" .


:lol:

-- Veröffentlicht durch OptimusPrime am 20:25 am 21. Jan. 2010

:lol:

@max: der faltschachteldesigner is geil :lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 9:52 am 16. Jan. 2010

-- Veröffentlicht durch Scorpius am 7:31 am 16. Jan. 2010

*bauchschmerzen* :lol::lol:

-- Veröffentlicht durch maxpayne am 3:40 am 16. Jan. 2010

hab ich durch zufall entdeckt: click! herrlicher thread!! :lol: vor allem die zeichnungen des "angehenden autodesigners"... muhahahahaha

-- Veröffentlicht durch The Papst am 14:24 am 14. Jan. 2010

Von wegen Stroh und so

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 1:08 am 9. Jan. 2010

Ein Badener, ein Schwabe und ein Pfälzer sind in einer Tabledancebar.
Auf einmal holt der Schwabe einen 100 € Schein aus der Geldbörse, leckt in ab und klebt in der Tänzerin auf die linke Backe.
Der Pfälzer denkt was der Schwabe kann kann ich auch, holt ebenfalls einen 100 € Schein raus, leckt in ab und klebt in auf die rechte Backe. Und was macht der Badener ?

Er holt seine EC-Karte raus, zieht sie durch den Schlitz und hebt 200 € ab

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 15:28 am 19. Dez. 2009

Chuck Norris kann Schwingtüren zuschlagen

-- Veröffentlicht durch SenSej am 13:53 am 19. Dez. 2009

Wenn mir auf Zugfahrten langweilig ist, google ich die Krimis, die Mitreisende lesen, und verrate ihnen den Mörder.

das muss ich mir merken:niko:


und ich glaub das würd ich auch machen:lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 11:03 am 19. Dez. 2009

-- Veröffentlicht durch Hitman am 10:40 am 19. Dez. 2009

@Slide
Jo, ich glaube der Glühwein tritt in Erscheinung.

:yucky:

-- Veröffentlicht durch ErSelbst am 10:35 am 19. Dez. 2009

Kann mal einer knapp die Zellteilung beschreiben?
o
0
8
oo


:lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 9:22 am 19. Dez. 2009

-- Veröffentlicht durch maxpayne am 1:04 am 19. Dez. 2009

click - ich hab mich dermaßen weggeschmissen beim ende!!! :ultragoil:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 0:30 am 19. Dez. 2009

-- Veröffentlicht durch rage82 am 0:16 am 19. Dez. 2009

ibash

Wo wir grad von Jenga sprechen, bald jährt sich ja auch wieder der 11. September...


ich musste einfach lachen ;)

-- Veröffentlicht durch Menace am 18:12 am 18. Dez. 2009

beide gut :lol:




(Geändert von Menace um 19:17 am Dez. 18, 2009)

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 21:40 am 17. Dez. 2009

Jeden Tag kommt der Buchhalter, Herr Zimmermann, sehr nahe an Frau Seidel heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Seidel, Ihr Haar duftet aber sehr wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Seidel zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Zimmermann wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, Ihr Haar duftet gut?"
Frau Seidel: "Im Prinzip schon, aber Herr Zimmermann ist Liliputaner!"

-- Veröffentlicht durch wakko0816 am 21:08 am 17. Dez. 2009

Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine "Sag mal, warum hastn Du n Helm auf?"
Meint die andere "Na ich muss nachher noch in den Stollen." :niko:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 15:39 am 17. Dez. 2009

Was hat ein deutscher Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

















Ne feuchte Nase... :lol:

-- Veröffentlicht durch rage82 am 21:00 am 13. Dez. 2009

:lolaway: der is zu geil

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 14:16 am 13. Dez. 2009

Ein Franzose, ein Amerikaner und ein Deutscher prahlen um die Wette welches Land den größten Riesen hat. Der Franzose beginnt "Unser Riese ist so groß, wenn der durch Paris läuft stützt er sich mit dem Ellenbogen auf dem Eifelturm ab. Das sagt der Amerikaner: "Unser Riese ist so groß, der steht mit dem linken Bein in Südamerika, dem rechten Bein in Nordamerika und wenn er die Arme nach oben streckt kann er in der linken und in der rechten Hand jeweils nen Planeten halten." Darauf der Deutsche: "Waren die Planeten warm? Dann warens die Klöten von unserem Riesen..." :lol:

-- Veröffentlicht durch rage82 am 19:14 am 10. Dez. 2009

ibash.de

kann man mit dem iphone eigentlich auch telefonieren?
gibs en app für

-- Veröffentlicht durch rage82 am 21:51 am 9. Dez. 2009

ja, aber manche sind echt der brüller :lol:


edit:

der hier

06:42
Der blitzwarner auf meinem handy ist der echte knaller der kennt jeden Blitzer!!!
6:44
fuc* fuc* jetzt haben sie mich geblitzt mit min 60 zu schnell shit


:lolaway:

mein aktueller favorit


komm re.iN ich ga,b wir bETen VORNAHG
02:35
soll mir das etwas sagen ich soll in club kommen hinter den vorhang weil du betrunken bist und ich für dich beten soll?
02:44
beten??.? bissu breit ,? nein zu beteb zum rest aye ay matrose ohnE hoose


(Geändert von rage82 um 22:44 am Dez. 9, 2009)


(Geändert von rage82 um 22:46 am Dez. 9, 2009)

-- Veröffentlicht durch maxpayne am 21:13 am 9. Dez. 2009

@rage82
die sch****e lese ich seit neuestem auch! :lol: leider sind richtigen kracher eher selten. hier zwei, bei denen ich mich wegschmeissen musste:

-- Veröffentlicht durch rage82 am 20:54 am 9. Dez. 2009

11:00
Wo bin ich?!?!?
11:02
Bist gestern mit so ner Blonden abgehauen... :)
11:05
Hör auf mit den Details! Welcher Planet!?!?


von sms von gestern nacht

-- Veröffentlicht durch rage82 am 14:13 am 7. Dez. 2009

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover
zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, die 69er
zu machen.
'Was zum Teufel ist das denn?'
fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ
wohl nicht einer der Erfahrensten ist und
sie
ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur:
'Du legst deinen Kopf zwischen meine
Beine
und ich den meinen zwischen deine
Beine.'
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er
auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo
das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen,
unterläuft der Lady ein grässliches
Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel
riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und
schmeißt
sich röchelnd auf die andere Seite des
Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt
vor,
es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt
sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig
schwindelig, mit letzter Kraft richtet er
sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: 'Was ist los, warum willst
du
gehen?'
Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich
mir
auch
noch die restlichen 67 reinziehe, hast du
dich aber schwer geschnitten

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 21:00 am 2. Dez. 2009

Treffen sich zwei Freundinnen. Fragt die eine die andere: "Du sag mal, sagst Du eigentlich Deinem Mann wenn du einen Orgasmus hast?" Darauf meint die andere: "Nein, er mag es nicht wenn ich ihn im Büro anrufe!"

:lol:

-- Veröffentlicht durch The Papst am 20:19 am 2. Dez. 2009

Für alle die es noch nicht gelesen haben.

Der Kohnen ist ja so geil
Warum ?
Naja, wir sin bei mir durch die Ortschaft gefahren.. Etwas zu schnell natürlich.
Dann war da eine Polizeikontrolle und die haben uns angehalten, zwar nicht geblitzt aber haben uns halt verwarnt, wir seien zu schnell gefahren
aha un dann ?
Kohnen saß nur aufm Beifahrersitz weil er übelst breit war.
Was macht er ? Klappt das Handschuhfach auf und ruft "BRÜCKE AN MASCHINENRAUM, WENIGER KOHLE! WIR FAHREN ZU SCHNELL !"
WTF ! Komm mal auf so n sch****
Da musste sogar der Polizist grinsen und hat uns weitergewunken.. :D

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 12:36 am 28. Nov. 2009

Eines schönen Tages hat ein Ehemann die
romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück
Spiegeleier zu braten. Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn ICH GLAUB'S NICHT!Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN! Du machst zu viele auf einmal!
VIEL ZU VIELE! Wende sie, Wende sie, SOFORT!
Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN! WO
bekommen wir nur MEHR FETT her? Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht. VORSICHT! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!Aber was machst Du bloß? Sie gehen kapputtttt! Aber schau Dir doch das Eigelb an! UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN! NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst! Niemals. VORSICHT! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht????
Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE
HITZE und wende sie! UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!! Bist DU WAAAAAHNSINNIG? Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen? Salze sie. Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt! DAS SAAAlZ!
Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz.
DAS SAAAALZ. Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert?
Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier
braten?" Die Frau antwortet völlig ruhig und
gelassen: "Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu
fahren!

-- Veröffentlicht durch Live1982 am 12:30 am 28. Nov. 2009

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 12:29 am 28. Nov. 2009

Er: "Schatz, was machst du wenn ich im Lotto gewinne?"
Sie: "Ich nehme mir die Hälfte und haue ab."
Er: "Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich!"

-- Veröffentlicht durch DocDoom am 11:59 am 28. Nov. 2009

Selektives Hören...
.... ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.

Wenn z. B. eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'

Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu blablablabla du und ich blablablabla auf dem Fußboden blablablabla ohne Klamotten blablablabla und zwar sofort!

Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche!


Schönen Gruß
Doc

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 22:53 am 26. Nov. 2009

Ein Mann fährt mit seinem Auto beim Bauern vor den Hofladen, steigt aus, öffnet den Kofferraum und sagt zum Bauern "Ich hätte gerne einen Zentner Kartoffeln" darauf erwidert der Bauer: "Weibliche oder männliche Kartoffeln?" nach längerem überlegen sagt der Mann "ich nehm mal weibliche, hatte ich noch nie das probiere ich jetzt aus." Der Bauer kommt mit nem Sack Kartoffeln auf der Schubkarre, wuchtet den Sack in den Kofferraum und leert den Sackinhalt komplett in den Kofferraum. Der Mann entrüstet sich: "Sind sie bescheuert mir die Kartoffeln einfach in den Kofferraum zu schütten?" darauf entgegnete der Bauer: "Wieso, sie hatten weibliche bestellt, die sind ohne Sack" :lol:

-- Veröffentlicht durch Ino am 10:40 am 26. Nov. 2009

-- Veröffentlicht durch Menace am 9:53 am 26. Nov. 2009

:lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 20:40 am 22. Nov. 2009

:lol: Die Zeitung is auch net schlecht...

-- Veröffentlicht durch rage82 am 19:55 am 22. Nov. 2009

hier mal 40 witzige werbeplakate.

ich mag besonders den schlangenbiss und die kissfm-werbung mit der kassette und dem ipod :lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 18:53 am 22. Nov. 2009

:lol:

-- Veröffentlicht durch Menace am 12:43 am 22. Nov. 2009

zitat von german-bash:

kranke welt...
in russland wurde letztens ein mann operiert und man hat MOOS in seinem magen gefunden. oO strange~
Dann wars wohl ein Mooskauer.  


:ultragoil:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 23:39 am 13. Nov. 2009

Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, daß die Kinder immer seine Melonen klauen.
Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift: "Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet" auf. Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen. Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind, entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift:
"Jetzt sind es zwei.".

-- Veröffentlicht durch naKruul am 20:04 am 13. Nov. 2009

und nochmal pwnd!:lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 18:20 am 13. Nov. 2009

Ein Familienvater hat beschlossen, seine drei Töchter aufzuklären. Er hockt sich nackt ins Wohnzimmer und lässt alle Töchter abwechselnd reinkommen. Zuerst bestellt er die 15-Jährige hinein.
Der Vater meint: "Schau dir mal das dort unten an, wozu, denkst du, könnte das wohl gut sein?" "Na, wozu wohl, zum Bumsen natürlich!"
Der Vater war entsetzt über die Antwort. Danach lässt er die 13-Jährige hineinkommen und stellt ihr dieselbe Frage.
"Na zum Bumsen!"
Der Vater war schockiert und gab den beiden Töchter jeweils eine Ohrfeige. Schließlich bittet er die 11-Jährige hinein und stellt ihr dieselbe Frage nochmal.
"Zum Spielen, Papa!"
Der Vater, der über diese Antwort total erleichtert war, fragt darauf: "Und, denkst du nicht, dass das theoretisch noch für etwas anderes gut sein könnte?"
"Glaub ich nicht, Papa, zum Bumsen ist der viel zu klein!"

-- Veröffentlicht durch naKruul am 18:11 am 13. Nov. 2009

pwnd!:lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 18:04 am 13. Nov. 2009

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf. Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgendjemand schenkte mir ein kleines Teeset, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge. Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war. Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank. Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was):"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist?"

-- Veröffentlicht durch poschy am 23:02 am 11. Nov. 2009

:lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 22:58 am 11. Nov. 2009

Frauen werden im Durchschnitt ca. 5 Jahre älter als Männer.
Aber warum?
Der Liebe Gott schreibt Ihnen die Zeit gut die sie mit Rückwärtseinparken vertrödeln... :lol:

-- Veröffentlicht durch rage82 am 19:01 am 11. Nov. 2009

das stammt von dump.com oder? hab ich da heute auch gelesen :)

-- Veröffentlicht durch Menace am 18:29 am 11. Nov. 2009

-- Veröffentlicht durch DocDoom am 22:32 am 9. Nov. 2009

die super Antwort falls die Olle mal wieder meckert, dass irgenwo Grakas und Zeug rumfliegen ...



schönen Gruß
Doc

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 18:29 am 6. Nov. 2009

Zwei Männer kommen in den Himmel.
Fragt der eine den anderen: "Wie bist Du denn eigentlich gestorben?"
"Ich bin erfroren" erwiderte dieser.
"Und wie bist du gestorben?" kommt die Frage zurück.
"Hör blos auf: ich war furchtbar eifersüchtig weil ich genau wusste dass meine Frau ein Verhältnis hat. Gestern rief mich mein Nachbar an und sagte mir daß immer wenn ich zur Arbeit gehe so nen Typ zu meiner Frau kommt und dieser wäre gerade wieder da. Ich also sofort ins Auto gesprungen - wie ein bekloppter nach Hause gedüst - in die Wohnung gestürmt - keinen gefunden - in den Keller - keinen gefunden - im Schrank geschaut - keinen gefunden. Da hab ich mich so aufgeregt daß ich nen Herzinfarkt bekam und gestorben bin"
Da sagte der Andere: "Du Idiot - hättest mal in der Gefriertruhe geschaut, dann wären wir beide noch am Leben"

:lol:

-- Veröffentlicht durch Jamaicaman am 9:20 am 6. Nov. 2009

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.
Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.

Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."

Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."

-- Veröffentlicht durch poschy am 23:31 am 5. Nov. 2009

is geil ne :lol:

genau so geil wie schnick schnack schnuck.. ^^

triebgesteuerte menschen fangen meistens mit der schere an :lol:

-- Veröffentlicht durch Xpect am 21:33 am 5. Nov. 2009

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 18:31 am 2. Nov. 2009

"Weißt Du was Exorzismus ist?"
"Ja."
Weißt Du was Sex ist?"
"Natürlich."
"Und was ist Sexorzismus?"
"Keine Ahnung."
"Bumsen auf Teufel komm raus!"

-- Veröffentlicht durch poschy am 22:57 am 1. Nov. 2009

Körperstatistik:

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg
vom Mund in den Magen.

Ein einziges menschliches Haar kann drei
Kilo
halten.

Der peni* eines durchschnittlichen Mannes
ist
dreimal so lang wie sein Daumen.

Menschliche Beckenknochen sind stabiler als
Beton.

Ein weibliches Herz schlägt schneller als
ein
männliches.

Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine
Billion Bakterien.

Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen
wie Männer.

Die Haut eines durchschnittlichen Menschen
wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.

Der Körper braucht 300 Muskeln, um sich
gerade zu halten, auch wenn man völlig ruhig
steht.

Frauen, die das gelesen haben sind nun
fertig.

...

Männer, die das gelesen haben, sind immer
noch damit beschäftigt, die Länge ihrer
Daumen zu begutachten.

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 21:48 am 1. Nov. 2009

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!

Audi A8 Forum. Wo kann ich meine Rolex
reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist
Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren

VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm
Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto
früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?

Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich
mehr Leistung!

Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem
Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe
keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic
hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang
hat heute versucht, mich zu überholen.

Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto.
Suche billige 18 Zoll Felgen.

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das
für ein Golf mit Rucksack

Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)

Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im
VW-Style?

BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3
- Aussenspiegel her?

Viper-Forum: Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege
ich den da raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem
LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass
Döner in Stadt???

Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de
Bensinbumbe ein?

-- Veröffentlicht durch poschy am 21:27 am 1. Nov. 2009

was is der unterschied zwischen hasseröder und ner frau?








hasseröder schmeckt nach 10 minuten immernoch nach pisse :lol:

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 12:48 am 23. Okt. 2009

:lol:

-- Veröffentlicht durch thepunk am 11:11 am 23. Okt. 2009

möglich, das das schonmal da war, aber immer noch ein klassiker, wenn auch kein witz in dem sinne...:

Folgender Text wurde zur Erklärung eines Schadenfalles an eine Versicherung geschickt:


Sehr geehrte Damen und Herren,
Sie fordern Begründung, wie es dazu kam, daß mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch aber gezwungen bin, zu antworten, um meinen Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:
"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol). Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs"). An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ('Tiefs'). Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck - je größer die Druckunterschiede sind, umso schneller. Bewegt sich die Luft mit 6 km/h, nennt man das Wind. Ab 75 km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 km/h Orkan. So schnell ist Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbei kam. Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden. Das lies jedoch mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so daß die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen. Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muß mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein. Die schnelle Luft hat sofort ihre Chance genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt. Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte.

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang so, wie er sich real zugetragen hat. Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer daß an dem Tag in Asterode - wie überall in Deutschland - Sturm war. Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt werden oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes
erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.


... was nur in sehr seltenen fällen vorkommt... :lol:
großartig...

-- Veröffentlicht durch Slidehammer am 19:49 am 10. Okt. 2009

Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male.

Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm:

"Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist..."